WTF

McDonald's hizo combos con ensalada.

Porque es obvio que quien va a un local de comida chatarra quiere un almuerzo sano, abundante y nutritivo. Lógico.

A partir de mañana ponen Biblias en las mesitas de luz de los telos, y ya estamos. YA ESTAMOS.

Preguntontos

Aceptémoslo: la gran mayoría de nosotros hace, hizo y hará preguntas pelotudas. Es fija, nadie zafa de esa. Seguro lo hiciste. Y si creés que no, quizá es porque no te terminaste de dar cuenta el grado de pelotudez de tu pregunta.

Las preguntas pelotudas más comunes, o de grado 1 como arbitrariamente las clasifiqué, son casi inofensivas. Productos del impulso, son aquellas cuya respuesta es tan obvia y salta tanto a la vista, que si sos pillo y te das cuenta a tiempo de que hiciste una pregunta pelotuda, podés hacerte el gracioso y decir que en realidad fue retórica. Ojo! También puede ser obvio que la persona no sepa la respuesta, ante lo cual, preguntar es al re pedo.

* Te cortaste el pelo? No, se me cae parejito (es una gran respuesta pelotuda a semejante pregunta pelotuda).

* Te corriste la media? No, se me agujereó sin querer la piel, pelotuda.

* Uy, cómo te manchaste el pantalón así? Y, una de dos: o me senté en el pecho de un chabón mientras le hacían una cirugía a corazón abierto, o un poco me vino. Qué te parece a vos?

*No vino Juanchi a comer? Sí, pero está jugando a las escondidas. Es un pícaro!

* Pero qué, está pinchado? No, sabés que Prime sacó la línea Forros Chorreantes por Halloween. Es eso.

* Te está cagando?!?! Pero...por qué? (...)

Debo admitir fui culpable de una pregunta pelotuda de grado 1. Estando en campamento, un grupo de nenes se va a jugar a la pelota mientras yo me quedo tomando mate con una amiga. En eso cae un nene agarrándose la entrepierna con cara de meduelemucho.

YO: Qué pasó?

NENE: Me dieron un pelotazo en las bolas.

YO: (con cara de "ay!" compasiva) Uy...te dolió mucho?

NENE: (100% irónico) No...si las tengo de acero...

Lo tuve que abrazar por tres razones: por su carita de meduelemucho, por su genialidad a la hora de ubicarme...y para que no me viera cagarme violentamente de risa.

Después están las preguntas pelotudas de grado 2, esas cuya respuesta es irrelevante, no existe, o está implícita dentro de la misma pregunta. Esta pregunta se hace porque el aire es gratis, la saliva nos fluye y todavía no han gravado la boludez.

*Pero cómo se te escapó? Y, vino, pidió hablar conmigo, le hice llenar un formulario y finalmente le aprobé el permiso de escape. Así.

* "No sé cuándo me tiene que venir" "Pero a ver, cuándo te vino por última vez?" Emmm...bien. Sé contar y llevo 12 años calculando fechas. Creeme que si lo recordara, sabría cuándo me tiene que venir.

* "No pude pagar ninguna boleta porque estaba cerrado". "Ninguna? La de la luz tampoco?" La de la luz sí porque tiene coronita y claramente, nunca la incluyo dentro del hiperónimo "boletas".

* Seño, hay que escribir lo que está en el pizarrón? No mi vida, lo escribo para que se me acalambre el hombro nada más, pero no, por favor no se les ocurra transcribirlo en el cuadernito, eh?

Esta semana, por ejemplo, fui muy víctima de esta situación. En el kiosco solía haber Pago Fácil hasta que lo compró mi viejo, y todavía no nos reinstalaron el sistema. Harrrrrta de explicar esto mismo a cada uno que llegaba, hice un cartel explicativo. La gente llega, lo mira, lo lee, y aún te hacen estas preguntas:

ALGUIEN: (mirando el cartel) Tenés Carga Virtual?

YO: Y...no. (como bien dice el cartel).

ALGUIEN: Ahhh...y por qué?

YO: Cambió el dueño. (irrelevante).

ALGUIEN: Ahh...y van a tener Carga Virtual?

YO: Por esta semana no. Tienen que venir a instalarlo.

ALGUIEN: Ahhh...y cuándo van a tener?

Acá me detengo. Banquen. Ya te respondí dos pelotudeces. Primero, me preguntás lo mismo que dice el cartel, como si un cartel mintiera. Escuchame, no funciona así, eh? Si no le vamos a tener confianza a los carteles vamos a tener que poner un cana en cada señal de tránsito. "La velocidad máxima es 60?" "Sí, señor, como indica el cartel". Entendés que no funcionaría? Entonces, creéle al cartel. Además, mi vida, lo escribí yo. No te parece que si te quisiera mentir te mentiría tanto de manera escrita como oral?

Vos preguntame esa pelotudez y yo te pregunto qué carajos te importa si no tengo sistema porque cambió la firma, quebró Pago Fácil o finalmente triunfó el comunismo. En qué te cambia la vida. Y encima me preguntás cuándo voy a volver a tener. Te dije que no tenía por esta semana. Adiviná qué va a pasar la semana que viene? Voy a tener o no? Pensalo. Pensalo un ratito.

La preguntonta de grado 3 es, además de idiota, mentirosa. No pretende preguntar, sino afirmar algo con tonito de interrogación. Y ese algo fija que es una queja, generalmente dirigida hacia la persona equivocada y que claramente nada puede hacer para resolver el problema.

Ponele esta situación. El bondi tarda. Bocha. Cuando llega está hasta las tetas, o vienen tres juntos.

VOS: (increpando al chofer) Qué pasa, eh, que tardó tanto?

CHOFER: nos retrasamos, señora.

Stop. Analicemos la situación hasta acá. Primero, vos hiciste una pregunta pelotuda de grado 3. Vos quisiste quejarte porque tardaba, pero en alguna parte de tu cabecita sabés muy bien que lo mismo da si el chofer bajó en un kiosco a comprarse una tarjeta de celular, como si hubo un choque en cadena con 9 muertos en Flores. El asunto es que el bondi llegó tarde.

Segundo. Pensá en el bondinero. Lo más probable es que haya escuchado tu misma pregunta 2438 veces durante la última media hora. Querés que te cuente algo? Él tampoco lo sabe. Querés que te cuente algo peor? A él le importa tres carajos. Entonces te responde una obviedad ambigua sólo para darte el pie para que vos despotriques tranquilo.

También me pasó.

ALGUIEN: (luego de leer el cartel que dice que no hay Pago Fácil) Tenés Pago Fácil?

YO: Todavía no. (No señalo el cartel porque no me dan los ovarios para ser tan maleducada, pero debería).

ALGUIEN: Y cuándo van a tener?

YO: No lo sé. Esta semana seguro que no.

ALGUIEN: Ay...y si se me vencen las boletas? Ahora cómo hago?

YO: (Pienso: Ahh, haber sabido! Si se le vencen las boletas, señor, como es usted el único al que le pasa esto y claro, no es necesario tener la computadora y el sistema si las boletas están a punto de vencerse, démelas que en un minutito se las cobro, peregilazo!) Y...busque otro Pago Fácil o vaya a un banco...

Crónicas de neo emprendimiento

Gracias Macri.

Si vos no hubieras vulnerado tanto la estabilidad laboral de los docentes,

haciendo que haya una desesperación generalizada por acumular cargos y asegurárselos,

logrando así que las principiantes como yo tengamos cero chances de acceder a un cargo,

y tirando por el suelo las esperanzas de poder más o menos vivir de lo que nos gusta,

esta Peperina no sería una maestra/kiosquera.

Va a ser muy divertido llenar el renglón de "ocupación" en el aeropuerto.

Eso existe o es un mito urbano?

Hay días así

Reflexiones de estudiante

Dice una frase en feisbuc "Creía en los finales felices hasta que empecé la facultad y conocí lo que es un final".

Hay que ser muy hijo de puta para tomar final. Más, si tu materia te da a elegir entre promoción y final obligatorio. Elegir final es de garca y de boludo.

Es de garca porque todos sabemos que lo hacés sólo por el placer sádico de tener a tus estudiantes leyendo apuntes en lugar de estar haciendo cosas veraniegas como dieta, sexo, depilación, mate en el parque, cerveza en cualquier parte, y fundamentalmente, huevo.

Es de boludo porque creer que vamos a aprender en un día (con suerte) lo que no aprendimos en un cuatrimestre, equivale a esperar que después de una extracción de muelas te llegue el ratón Pérez, o peor, sería equivalente a esperar una medida progresista (o aunque sea lógica) de parte de nuestro actual Jefe de Gobierno.

Hasta acá todos estamos de acuerdo. Y si no están de acuerdo es porque son profesores que optan por final obligatorio (ergo: garco-boludos), insufribles tragas (ergo: garco-boludos) o simplemente no son estudiantes. Voy a omitir la opción de que son estudiantes secundarios porque me horrorizaría saber que un inocente adolescente lee este blog.

Volviendo...los finales apestan. Por inoportunos e inútiles. Por anti pedagógicos e hinchapelotas. Pero por sobre todas las cosas, por reduccionistas.

Veamos: si todo debiera ser juzgado por el final que tiene, muchas de las cosas maravillosas de la vida tendrían una nota rotundamente negativa. Al día siguiente de un salvaje encuentro sexual, no te podés sentar, descubrís moretones inexplicables, sentís resentidos músculos de tu cuerpo que no sabías que tenías, y si no llegaste a ducharte...olés. Juzgando a partir del final, podemos decir que fue una experiencia descartable, cierto? Pues bien, quienes hayan tenido el placer de vivirla seguramente estarán en desacuerdo.

Las resacas son terribles, pero un pedo bien llevado puede ser divertidísimo.

Los kilos de más y el flagelo de la dieta no logran opacar ese chocolate que te regalaron.

La ropa rota y la zapatilla perdida en algún sitio no se comparan con el pogo furioso del que fuiste parte.

Si evaluáramos todo por el final, no valdría la pena cocinar rico porque en definitiva tanto esfuerzo será desmenuzado en moléculas por los ácidos del cuerpo. No valdría la pena ver el 90% de las películas que vemos. A nadie se le ocurriría ser docente si juzgara el sueldo restante a fin de mes. Y ciertamente, nadie en su sano juicio se enamoraría (ni hablemos de casarse...). En fin, lo interesante de la película es la trama y no el puto final feliz. N

Así que, colegas, no seamos tan pelotudos y entendamos que si la vida entera se trata de procesos y no de finales felices, cómo va a ser menos la educación. Cómo no vamos a sentirnos nosotros tan estafados y tan subestimados cuando nos piden nuevamente que demostremos que sabemos.

Una lástima, porque durante la cursada los quisimos. Pero ahora, en el final, la bardearon feo. Y saben qué? Ahora nosotros también juzgamos por el final. Tomen putos.

Volvida

Estos días de diciembre me están asesinando. Llegué a fin de año como nunca, muy ocupada, muy cansada, muy desganada, y con varios kilos para bajar.

2012 te esperamos con ansias.

Ponele

Alguna vez estuvieron frustrados sexualmente? Ah, no? Váyanse a cagar. Con onda.

PD: La falta de sexo me pone de malhumor

Ser mujer

O de cómo un cliché puede derivar en una conducta.

Se pelearon la Vernaci y la Pais. Intrascendente? Seguro. Importante? Claro que no. Ilustrativo? Claro que sí.

La gente dice que no son femeninas. La gente habla un montón de pelotudeces, pero en este caso, eligieron decir que no son femeninas. Como si hubiera una manera inequívoca de ser femenina, como si ser femenina -eso que la gente entiende como- fuera deseado por todas las concha portantes, un mandato social que se nos impone.

Dos minas compiten por laburo, y resulta que no son femeninas.

Quizá porque una tiene la cuenca del Río Matanza en lugar de boca, y se despacha con comentarios de alto voltaje todos los días desde su programa radial. Seguramente no la ayuda ser apodada "la negra", todos sabemos que una mujer femenina se hace apodar por el diminutivo de su nombre o por Pipi, Peti, Rubia...

El nombre de la otra es nombre de tipo. Corta. Claro que estar en un programa de hombres, ocupando el lugar casi mítico de un hombre, y hasta con uniforme de hombre, la marimachea un poco. Como su contendiente, no tiene voz de pito y hace elegancia de un humor bastante ácido.

A ninguna de las dos les da miedo parecer inteligentes. Eso no es para nada femenino.

Y aceptémoslo: ninguna de las dos es linda.

Así que ya está: son dos machonas, mujeres fálicas según la psicología, minas que reniegan de su condición de hembras. No hace falta nada más para que algunos idiotas sueltos (que los hay, y de a montones) las condenen. Pero ellas tienen un as bajo la manga: se acusan mutuamente de ladronas de maridos, y ahí sí, son la apoteosis de lo femenino. De otra manera, estaríamos a pasos de afirmar que son lesbianas y que les cabe usar penearnés.

Todos sabemos que una se recibe de mujer cuando se pelea con una compañera de género...por un hombre.

Lo que ellas no saben es que a las demás, a las que preferimos ver personas y no pitos-tetas-conchas, a las que nos desagrada que nos cataloguen dentro de conductas generales que no practicamos, a las que estamos convencidas de que somos tan femeninas como las demás pero sin tanto remilgo, a las que sencillamente elegimos ser sinceras antes que clichés, en fin, a todas nosotras, NOS DESILUSIONARON.

Porque dos mujeres se pueden putear sin que sea una "pelea de gatas".

Porque dos mujeres se pueden pelear sin estar en un ring de barro.

Porque dos mujeres se deberían poder agredir sin ventilar minucias domésticas.

Y por sobre todas las cosas, porque ustedes dos, grandes rompedoras de modelos, podrían ser más pillas y dejarse de ubicar en el rol de mujeres del siglo XIX.

Comuniqueiyon

Quiero trabajar en una empresa que tenga correo interno. Sé, me parece lo más cool del mundo. Además de que es gratis.

O mejor, quiero que pongan un correo interno entre escuelas. Me re imagino mandándole a mis amigos el fernet que nos vamos a tomar a la noche, o alcanzándole a mi vieja la compra en el chino. Me re imagino. "Te quedaste sin seda? Dale, te lo mando por correo interno. Escuela nº 7, distrito escolar? 8? Ok, ya sale para allá. Sí, nos vemos a la noche"

Sería sensacional.

Teoría relativista

El espacio no es absoluto, sino relativo: si es en subida (como el camino que me llevaba al subte en mi anterior hogar), el espacio recorrido cuenta por tres.

La velocidad no es constante, sino que varía de acuerdo a la cantidad de cigarrillos fumados en el día.

El tiempo tampoco es absoluto, o, al menos, eso espero: rindo un parcial a las 18.30 hs. En el medio tengo que llegar allá, y hoy es un día particularmente fumador. Espero que de alguna manera se me ralentice el tiempo, porque fijate que siendo las 15.55 hs. estoy posteando boludeces en el blog.

Me gusta ser mujer, me encanta eh

Está mal decir "me vino". Me vino suena inesperado, a visita sorpresa, a una amiga que sale del laburo y pasa a tomarse unos mates cuando vos estás en pantuflas y con ojeras de rímel. No te viene así como así. Antes de venirte, tu cuerpo da variadas e inconfundibles señales, visibles para vos, tu entorno, los desconocidos y el pelotudo que te carga la tarjeta en el subte. Y son señales molestas, claro que sí, Arjona hizo la peor canción del mundo en honor a nuestras hormonas. Ya lo sabemos, pero sepan que para nosotras es peor. Salvo que haya tenido una orgía bajo los efectos del LSD alrededor del día 14 de su ciclo, a ninguna mujer sana mentalmente le gusta que le venga.

Por eso, desde este espacio tan educativo, tan ilustrativo, tan tan...femenino, les dejo un calendario con pequeñas anotaciones para los hombres que, ante la ausencia de útero, no tienen ni la menor idea de cómo hacer para no empeorarnos la vida.

Una semana antes de mevino: Etapa "volví a la pubertad y esta vez con granos". Tu piel es una explosión sebácea. Te lavás la cara alrededor de 9 veces por día para desubrir que te salen granitos en lugares tan pelotudos como el cuello o la parte interna de la nariz. No querés maquillarte para no tapar más tus poros, y así salís a la calle. Brillosa y sin tapaojeras.

Los hombres deben: evitar acariciarnos. Estamos convencidas de que no van a poder chasquear sus dedos a continuación y que van a llamar a los gritos a Mr. Músculo. Nunca deben avisarnos que otra parte de nuestra cara sucumbió al acné: seguramente ya lo sabemos y su sola mención nos puede enfurecer.

Cuatro días antes de mevino: Etapa "juro que este jean ayer me entraba". Te inflás. ¿De qué? Es un misterio grande como por qué las princesas de Disney nunca tienen madres. Simplemente te inflás. Origina que te veas más gorda, y si le sumás los granos, la falta de maquillaje y el malhumor, sos una versión aún más patética que Lilita Carrió. Ella aunque sea saca 6 votos.

Los hombres deben: dejarnos que nos tomemos el tiempo del mundo para vestirnos, y jamás apurarnos bajo la premisa de que todo nos queda bien. Sabemos perfectamente que en estado globo, nuestro ropero se reduce inmediatamente a un octavo de lo que es. Si van a hacer comentarios, que sean inofensivos, es decir: refiéranse a nuestro pelo, ojos, accesorios. Si me alabás cómo me queda la remera sabré que mentís y será objeto de mi furia.

Tres días antes de mevino: Etapa "tengo más teta que Lía Crucet". Momento en el que pensás seriamente si no estarás embarazada y corrés a hacer cuentas y revisar el pastillero. Sentís que tenés 300 kilos de teta y en todas las fotos salís como la Pachamama. El bandó pasa a ser un corset y todo te parece escotado.

Los hombres deben: jamás decirnos que están igual que siempre. Yo las siento hinchadas y duras, ok? No necesito que además me trates de chata. Tampoco alabarlas: no me siento orgullosa de golpearme el mentón en cada bache que agarra el bondi. Teneme paciencia cuando baje la escalera y tratá de no hacerme agachar. Y si tenemos sexo, por favor, no me las toques. Duele, viste? Si me las mordés, te pateo la mandíbula. Corta.

Dos días antes de mevino: Etapa "tengo un desorden alimenticio, verdad?" Tenés un hambre voraz pero el sólo hecho de ver comida te provoca querer vomitar hasta el primer Nestum. Te la pasás a agua, gelatina, arroz y alguna fruta que tenga aspecto de inofensiva.

Los hombres deben: no invitarnos a comer, y si por esas casualidades compartimos una mesa, no hacer ruidos deglutivos ni chuparse los dedos ni eructar. Eso sólo hará que abandonemos la que quizá sea nuestra única comida del día y corramos al baño a sentir sólo cómo el sudor frío nos recorre la espina dorsal.

Un día antes de mevino: Etapa "Crisis". Todo en tu vida está irremediablemente mal. Estás sola, tu carrera te frustra, tus amigas no te contestan los mensajes, nadie es capaz de tratarte bien. Te pasás el día en la cama compadeciéndote por tus desdichas y tomando decisiones irrevocables. La música que te acompaña haría llorar hasta a Videla, y claro, cómo no vas a llorar vos también. Si lloraste porque no te alcanza el café para hacerte la jarra entera y te tenés que conformar con media jarra. Obvio.

Los hombres deben: si tienen huevos, acompañarnos. Abrazarnos cuando lloramos, darnos besos castos mientras miramos la peor película que estén dando en el cable, solucionarnos todos los problemas que se nos crucen durante este día fatídico. Y todo eso, callados y bancándose nuestra agresión permanente. Si no tienen huevos, pues entonces les recomiendo borra mi teléfono de su celular y nunca más llamarme.

Me vino: pasás por la etapa "me acabo de dar cuenta de que tengo útero y sé perfectamente dónde está ubicado y qué partes de mi cuerpo está tironeando para contraerse", luego por "Falta y Resto se está haciendo una murguita en mi cabeza" y finalizás con "la puta madre aunque sea dejame dormir". Tu abdomen grita dolor y es la cruel realidad. Te tomás un blister de ibuprofeno, te hacés un ovillito en la cama, un baño de inmersión, la vertical y la vuelta carnero. No hay con quéw darle: tu útero se contrae y no sé si viste películas de parturientas, pero eso DUELE. En el combo suele venir dolor de cabeza y si pagás $0, 50 más te agregan dolor muscular. Sos inservible, una carga para tu familia y la sociedad entera. No pasan tres horas hasta que pedís a gritos una histerectomía.

Los hombres deben: Si se animan y tienen paciencia, tener sexo con nosotras. Hasta ahora, el sexo fue el único remedio que encontré contra los dolores menstruales. Dicen que el ejercicio también ayuda, pero qué mierda. Si no se animan se pierden el huracán de hormonas que los podría sacudir hasta dejarlos turulatos, pero allá ustedes. Por lo menos, masajes en la cintura.

Segundo día de mevino: Etapa hemofílica. Se te van los dolores y con ellos el 95% de tu sustancia vital. Literalmente te vas en sangre. Un horror de pantalones manchados y tampón como la única manera de conservar la tranquilidad. Estás lívida, te volvés blanca como un papel y un soplido fuerte basta para que te caigas redonda al piso. Mover una silla de lugar es una hazaña olímpica.

Los hombres deben: ante todo, asegurarse de que no nos desmayemos en cualquier parte. Invitarnos a comer algo con carne roja no viene mal, quizá eso nos da fuerza para sonreírles y todo. Lo que sí, bajo ningún concepto, intenten tener sexo. Nadie quiere pasar por eso.

Tercer día de mevino: Etapa de resaca. Sale sin ganas, como cuando salís de un recital que querías que durara mucho más. Al final del día ya parece que definitivamente, se fue. Pero no: es todo un truco para esperar que vos salgas contenta a la vida, y volver. Un poquito. Y después irse. Y volver. De a ratos.

Los hombres deben: ayudarnos a volver a la vida normal. Una salida que nos obligue a sacarnos el pijama sería sensacional. Tampoco la Creamfields, eh: de a poco.

Cuatro día de mevino: Ya está. Ya pasó. Te quedan poco más de 20 días de paz. Aprovechalos.

Al estilo de Barcelona

Haber limpiado el pasillo común del PH luego de la lluvia, es de copada o de pelotuda?

MACRI

Andate a la re concha de tu hermana.

Muchas gracias.

Cosas que pasan cuando te mudás (increíbles, pero reales)

* Te perdés a la vuelta de tu casa. A LA VUELTA.

* No tenés ni la menor idea de qué bondis pasan por tu casa...mejor dicho, por la puerta de tu casa.

* Vienen tus amigas a conocer la casa y te quedás encerrada DOS VECES la misma noche.

* Vienen otras amigas y cuando le vas a mostrar tu habitación, la lamparita se quema con una explosión sobreactuada. Y el techo está tan alto...

* El primer día que pintás ya entendés perfectamente por qué el sintético al agua es tanto más carto que el común. Olés a aguarrás por días.

* No te encontrás ni a vos misma, y andás pidiéndole a toda tu familia que te presten monedas para el bondi, un cuaderno para el profesorado, una birome, el cargador del celular...

* Tu perra no se haya y te caga en el living todos los putos días.

Aún así...vida nueva. Eso sí: acá planto raíz hasta mis 50.

Me da muchísima ternura

*La nena que pide en el subte y elogia mis anillos de lata desteñida.

*La señora del kiosco que dice que no le gusta "jalouin" porque son cosas que dan miedo.

*Los militantes de La Cámpora que tienen el local en frente de mi casa y cada vez que paso me ofrecen un mate, a mí, la gorila de Pque. Chacabuco.

*Mi alumnito que cada vez que hago un dibujo todo torcido, sin sentido de la proporción y que me lleva 15 minutos, me compara con Picasso (vale aclarar que le dediqué una clase al pintor, no es que el nene esté súper informado).

*La Nación cuando se pone en progre y tilda a los genocidas de re putos (bueno, no, pero más o menos).

* Mi amiga que quiere poner un panel solar en la casa para no tener más electricidad contaminante.

*El almacenero que cada vez que paso me desea un día genial (sic).

*Mi mamá cuando cree que soy la mejor maestra del mundo después de ella, claro.

*La palabra "cobayo".

*Que mi amigo me haga gancho (ufff qué noventoso es hacer gancho!) con todos sus amigos.

Pero lo que más ternura me da, decididamente, es que mi tío me defienda cuando llega a casa a las 15 hs. y me tiene que despertar a los timbrazos.

El mundo se vuelve tierno en primavera, posta.

Sepan disculpar

Me estoy mudando.

Y si andan con ganas de deprimirse y entrar en crisis histérica, les recomiendo intentar poner su vida en cajas.

O encajar su vida, digamos.

Crucen todo

Hoy voy al frente.

Y que sea lo que Quetzeacoatl quiera.

(díganme "buena suerte y más que suerte", lo ando necesitando)

Coma mierda

Millones de moscas no pueden estar equivocadas.

Preocupadísima estoy por el contagio desmedido de cualquier moda que ande dando vueltas por ahí. No nos bastó con sufrir ante la horrenda combinación chocolate-celeste, no nos bastó con ver todos los celulares adornados artesanalmente con planchitas autoadhesivas de strass.

No nos bastó con enterarnos,d e un día para el otro, que gran parte d ela población tiene un BlackBerry. Y que ahora están llorando como un vil empleado de la ANSES porque se les cayó el sistema, muajajajajaja.

No nos bastó.

Ahora la moda es poner cualquier pelotudez en feisbuc y pedirle a la gente que se tome un minuto para reproducirla en su muro. Cabe aclarar que cualquiera de estas forradas tienen más de quince renglones de longitud que, seguramente, nadie lee.

Y así llegamos a ver a nuestros amigos, aquellos que se conocen entre sí y aquellos que no, aquellos que viven en las Islas Canarias y aquellos que se dedican al contrabando de Barbies legítimas, a mamá, papá y la tía, a un compañero que nos gustaba en la primaria y ahora es un perejil, a la novia de tu amigo que te tiene de contacto bajo la premisa de "los amigos cerca, los enemigos más cerca aún", decía, a TODOS tus contactos, izando una misma bandera, que puede ser:

CÓMO SALVARLE LA VIDA A QUIEN SUFRE UN ACV.

QUÉ NO REGALARLE A LAS MAMÁS EN SU DÍA.

QUÉ LES SUCEDE A LOS FETOS NONATOS CUANDO LA MUJER DECIDE ABORTAR (con fotos y todo, hijosdemil)

CUÁNTOS CHICOS MUEREN DE CÁNCER POR AÑO.

CÓMO AGRADECERLE A DIOS POR LOS HIJOS/PADRES/AMIGOS QUE TENEMOS.

CÓMO MANTENER VIVO EL RECUERDO DE ESA PERSONA QUE NO ESTÁ Y NOS MIRA DESDE EL CIELO.

Vieron? La mayoría son una patada en el entrecejo y sirven únicamente para bajonearnos un día que pudo haber sido hermoso, o no, pero igual no hay derecho. Así que impongo yo una moda:

Por favor, cada vez que copiás y pegás algo en tu muro que no te importa lo más mínimo y así creés que hacés un bien público, quince margaritas se deshojan sin nadie que pregunte "me quiere, no me quiere". Por cada segundo invertido en aleccionar a tus contactos acerca de su relación con Dios, sin pensar en que quizá varios de ellos crean que nunca existió o que efectivamente ha muerto, un arcángel subasta sus alas en la feria americana y se pasa al otro bando. Por cada mensaje en el que se habla mucho y se dice poco, doscientas cincuenta y tres personas firman un petitorio para que feisbuc tenga también la restricción de los 140 caracteres. Y sobre todo, por cada cadena, perdés alrededor de siete contactos que se dan cuenta de que sos un pelotudo bárbaro y te eliminan para siempre de sus vidas. Pasá este mensaje, te lleva sólo un minuto y podés salvar a muchos de tener en feisbuc sólo a sus papás y a la señorita de primer grado.

Rebeldes con o sin causa, igual da.

Sí, claro que ser rebelde es una obligación en determinados lugares y en ciertos momentos de la vida de uno. Cualquiera espera que un adolescente del Nacional Buenos Aires sea rebelde, y no así una dulce abuelita de Parque Patricios. Hay quienes dicen que si el mandato es ser rebelde, y se lo cumple, pues entonces no se es rebelde (oxímoron y esas cosas). O sea, el mambo sería no ser rebelde a edades en las que se supone que uno es rebelde...y así alcanzar el máximo de rebeldía. Pffff. Sí, filosóficamente hablando puede ser cierto, pero a mí no me joden que un pibe de 17 años que no fuma, no hace pintadas, no tiene una bandita de rock garage bien bardera, no se caga a piñas a la salida de los boliches y cree que LSD es un plasma re copado, es un rebelde. No, a mí no me joden.

Podemos discutir si rebelde se hace o se nace, si es por tradición familiar o no, si natura lo da o salamanca lo regala. Sí, podríamos discutir, pero mejor no.

Yendo al grano (por qué alguien habría de querer ir a un grano? qué expresión del orto): cómo se es rebelde?

Desde la Universidad de Oregon nos revolean una definición poco interesante: rebelde es quien rompe normas adrede, sólo por ser re heavy re jodido.

Yo opino que no.

Yo creo que los que nos autoproclamamos rebeldes somos en realidad personas desastrosas que nunca pudieron alcanzar ciertos objetivos, y entonces las desdeñan. Por ejemplo:

-Nunca pude mantener mi habitación ordenada. ESTE ES MI ORDEN, SI NO TE GUSTA, ANDATE.

-Nunca me gustó el fútbol. ES UN DEPORTE PARA ALIENADOS, BRUTOS Y NACIONALISTAS.

-Nunca fui puntual. SON ESCLAVOS DEL RELOJ.

-Me olvido de pedir turno con el médico. VOS PORQUE SOS HIPOCONDRÍACO.

-Nunca pude seguir una moda. SE VISTEN TODAS IGUALES.

-Me cuesta horrores usar cualquier artefacto tecnológico. LA CHATARRA ELECTRÓNICA CONTAMINA, STEVE JOBS!

-Soy pobre. SOY COMUNISTA.

Es así. Quizá la rebelión sea una gran justificación para nosotros.

Ataque de nervios interactivo

Ubicás "elige tu propia aventura"? Copate entonces....

1) Bienvenido, usted se ha comunicado con el Servicio de Desatención y Falta de Respeto al cliente de nuestra empresa. ¿Sabía que antes de atenderlo, usted puede disfrutar de la canción más pedorra de Koti Soretín mientras nosotros le contamos de todas nuestras promociones? Si quiere saber más sobre nuestras promociones, marque uno.

Si marcaste UNO, pasá al párrafo 2.

Si no marcaste nada, pasá al párrafo 3.

Si cortaste, pasá al párrafo 4.

Si apretaste cualquier número porque tenés barba, militás en el Socialismo Libertario y querés ir en contra del sistema, revoleá el teléfono por el aire porque es un invento burgués. Dejá de leer en este momento porque también lo es la computadora y ni te cuento la Interné.

2) ¿Te enteraste que nunca más vas a pasar por trámites engorrosos con nuestra empresa si te hacés socio del club vip? Tenés que pagar un adicional de $599, 73 por mes, los primeros tres meses bonficados, los últimos tres los cobramos doble. Para hacerte socio marcá dos, para volver al menú anterior, marcá uno.

Si realmente te tragás el buzón de que pagando una exorbitancia por mes, vas a zafar de hablar con nuestros representantes, que la inocencia te valga. Pasá al párrafo 5.

Si marcás uno, ¡bien por vos! Volvé al párrafo 1, fumate a Koti, pero asegurate de no volver a elegir esta opción.

3) Introduzca su número de teléfono seguido por la tecla numeral. Luego introduzca su número de DNI, su nombre de pila, el año que egresó del secundario y su lugar ideal para ir de vacaciones.

Si lo hacés, pasá al párrafo 6.

Si no lo hacés, pasá al párrafo 4.

Si ponés todo mal y en la pantallita del inalámbrico hay más números que en un cuadernito de Hawking, cortá y volvé al párrafo 1, porque no te podés equivocar, viste? Si es sencillísimo!

4) Cortaste y eso va en contra de la ética telefónica. Tendrías que haberte quedado "en cola" y esperar pacientemente seis días para ser atendido. Por maleducado, perdés un turno, te toca hacer una prenda y te llueve granizo en los alelíes recién plantados. Volvé al párrafo uno y pensá seriamente antes de volver a equivocarte.

5) ¡Ya es socio de nuestro club vip! Para activar su cuenta, introduzca su número de teléfono seguido de la tecla numeral. A continuación introduzca su número de afiliado a la obra social, el nombre de su señorita de primer grado, la cantidad de presidentes argentinos durante el año 2001 y el color de la fachada de su casa.

Si lo hacés a pesar de haber aceptado pagar $599, 73 por mes para justamente no tener que hacer esto, sos un re papafrita. Seguramente vos te comías los caramelitos que te daba el chino cuando se quedaba sin monedas, o no?. Pasá al párrafo 6, gilastrún.

Si no lo hacés porque sos cliente vip, que la inocencia te valga por dos. Lamentablemente vas a tener que volver al párrafo 1. Lo siento, pero además de boludo, sos reincidente.

Si no lo hacés porque te dio por las bolas que te estafen y creés que no dándole ningún dato vas a zafar de pagar los $599, 73 peor gastados de tu vida, sos un paparulo. A ver si te enterás de que la globalización es algo así como una Matix mezclado con Gran Hermano y Truman Show, y ya saben todos tus datos, incluyendo el colegio del cual te echaron por poner una bomba de estruendo en el baño y la prótesis dental que te colocaron el año pasado. Te lo van a debitar igual de la cuenta, zapallo! Volvé al párrafo 1 y avivate.

6) Aguarde un instante en línea y será atendido por uno de nuestros representantes. Mientras fúmese la canción más pedorra de Shakira.

Si aguardás, te conviene poner el manos libres y mientras tanto seguir con tu vida. Te recomiendo aprovechar para limpiar los vidrios de tu casa, hacer siete series de 15 abdominales, leerte un par de párrafos de Cien Años de Soledad, y con el tiempo restante, bajarte una porno de la Internét, mirarla entera, hacer lo que tengas que hacer, borrarla del disco por si alguien la ve y te acusa de pajero y fumarte un pucho. Eso o alguna otra secuencia que te parezca interesante. Pasá al párrafo 7.

Si no aguardás porque tenés ADD, sufrís de incontinencia urinal o simplemente estás harto, te recomiendo que te apersones en la oficina central de la empresa empuñando una antorcha en la mano izquierda y un rastrillo gigante en la derecha, y procedas a hacer concha el lugar. Ojo, no te metas con los empleados que son laburantes como vos y yo.

7) Aguarde unos instantes, todos nuestros representantes están ocupados.

Seguramente te quedó algo colgado mientras esperabas antes. Ojalá la voz de la contestadora no te haya cortado el polvo. Seguí nomás hasta que te vuelvan a atender. Pero cambiá de actividad en el medio e hidratate seguido, porque podés morir o quedarte ciego. Ojo. Pasá al párrafo 8.

Y si, finalmente cortaste. Respirá profundo y no se te ocurra solucionar el problema metiendo mano o cagando a patadas lo que funciona mal. Bajate una porno, hace justicia por mano propia o ajena, fumate un pucho y así, relajado, andá a la Defensoría del Consumidor y meteles la denuncia de sus vidas. No vayas envalentonado a la defensoría, mirá que es probable que la denuncia quede en la mismísima nada, y no conviene nunca prender fuego un lugar lleno de abogados.

8) Buenos días, mi nombre es Francisca. Me dice su número de teléfono, talle de corpiño, personaje favorito de los Simpsons y cantidad de ollas Essen que posee, por favor?

Si puteás a Francisca por tener un nombre pelotudo, ser empleada de la empresa más garompa del mundo y encima pedirte los mismos datos que ya tuviste que introducir anteriormente, te entendemos, pero sabelo que después de la puteada te toca colgar y volver al párrafo 1.

Si no la puteás porque entendés que debe ser una piba de 18 años recién salida de la secundaria, que seguramente tiene ese laburo del orto para poder pagarse los apuntes de medicina, que seguramente quiere ser quien descubra la vacuna contra la cirrosis y que a vos esa vacuna te vendría joya, pasale los datos y rumbeá para el párrafo 9.

9) ¿Por qué motivo es su reclamo?

Porque no me funciona la mierda que me vendieron, marcá uno y pasá al párrafo 10.

Porque quiero darle de baja al servicio, marcá dos y pasá al párrafo 11.

Ya me olvidé por qué, pero quiero aprovechar para putearlos por el servicio de atención al cliente garchoso que tienen, marcá tres y pasá al párrafo 11.

10) Ah, sí, mire, acá en el sistema no me parece que tenga ningún problema. No, no le puedo enviar técnico porque usted instaló un servicio que no depende de nosotros. Pruebe desinstalarlo, y fíjese si el problema sigue. Si el problema sigue, vuelva a llamar. Que tenga buen día. (tu tu tu tu tu)

11) Aguarde en línea, por favor, que lo comunico. (tu tu tu tu)

Another brick in the wall

OK, voy a hablar de algo que seguramente no le importa a nadie. Pero hostia, no me puedo quedar callada. Así que siendo fiel a mi vocación, mi personalidad y el espíritu de este blog (un poco dejado de lado luego de haber encontrado trabajo y ser, por tanto, consumida por los fuegos eternos del capitalismo), paso a desarrollar el tópico.

Lo que pasó el otro día en Pergamino no puede ser. Y no me refiero a los abuelos que se fifaban bebés (WTF?? Qué mierda pasa en Pergamino?). Me refiero a algo menos repugnante, pero no por eso menos grave.

UNA MAMÁ LE ROMPIÓ LA CARA AL DIRECTOR DE UNA ESCUELA. CON UN CAÑO DE GAS.

Así, cortito y al pie.

(quémierdatepasaporlacabezalaconchadetumadrecómoseteocurreadelantedetuhijonopodés)

Ufff, bajo un cambio. De hecho, bajemos todos un cambio. No digo que el tipo sea fenomenal, que se haya casado virgen y que pase su tiempo libre dándole de comer a niñitos huérfanos. No, todos tenemos nuestras miserias y él no debe ser la excepción. Incluso no sé si no da qué pensar su modelo de gestión, pero ese es otro tema.

Tampoco me voy a poner a decir que las escuelas son el Nirvana en la tierra, que los muros escolares las alejan de una realidad de mierda, o que dentro de ellas todo es un lecho de rosas. No, claro que no.

PERO AL MAESTRO NO SE LE PEGA.

Punto.

A ver, esto es una regla de juego. Sí, es una ley, lo indica la moral, la ética, las buenas costumbres. Todo lo que quieras. Pero es fundamentalmente una regla de juego. Es uno de los principios sin los cuales el sistema educativo no puede funcionar (y eso que ya no funciona!). Si no podemos respetar algo tan básico como la integridad física de los educadores, ¿por qué nos molestamos en llevar a los pibes al colegio? ¿De qué sirve?

Acá hay algo muy turbio que está pasando hace mucho tiempo, y que, por supuesto, no empieza ni termina en la escuela. Este caso es uno más de la violencia desmedida e innecesaria que se ha vuelto el pan nuestro de cada día. Aun así, creo que es importante que todos nos llamemos a la reflexión, que bajemos un toque, que frenemos la boludez y hablemos en serio. Lo que tenemos en juego son las próximas generaciones, que si están para el orto es por culpa de quienes se han encargado de enseñarles la ley de la selva, de vapulearle sus derechos y de ningunear su cultura generacional. Pero ese también es otro tema.

Tenemos que tratar de entender que la educación de un pibe es una responsabilidad compartida entre la familia y el Estado y que, por lo tanto, es necesario hacer un contrato entre ambos. Sí, vos estarás pensando que el contrato no existe, y que si existe, pues ninguna de las dos partes están dispuestas a respetarlo. Bueno, puede ser. El problemita es que quienes tienen el deber de mediar entre un Estado que hace política educativa desde una oficina con aire acondicionado y las familias en una situación de vulnerabilidad social cada vez más grave, sabés quiénes son?

LOS MAESTROS.

Yo propongo, entonces, que dejemos de romper las pelotas porque sí y tratemos de construir un poco este proyecto que es comunitario, que en mayor o menor medida nos afecta y beneficia a todos. No dejemos de criticar, pero hagámoslo desde el respeto, no dejemos de participar, pero confiemos en quienes se prepararon para educar. Y sobre todo, dejemos de usar a los pibes como rehenes de nuestra propia incompetencia e imbecilidad. Yo me resisto a creer que el hijo de esta pelotuda sea uno más que no vale la pena. Pero más de uno debe pensarlo, especialmente luego de verlo amenazar a su director con un cuchillo. Yo no, y somos muchos los que dejamos nuestra energía en seguir apostando por estos pibes. ¿Y sabés qué reconocimiento social tenemos? Jajajajaja, reconocimiento social. Cláh.

Nada más. Dejo abierto el debate que me encantaría que surgiera. Si vos estás leyendo y tenés una opinión, compartila, por más que jamás hayas leído este blog. Copate.

Y a la señora esta de Pergamino, con todo respeto, VÁYASE BIEN A LA RE PUTÍSIMA MADRE QUE LA RE MIL RE PARIÓ, sí? Gracias.

Y es tan difícil...

Hoy me contó una compañera del profesorado que escuchó un debate en Reyes de la noche que la dejó pensando.

Qué buen programa solía ser Reyes de la Noche, qué cagada que es ahora, eh.

De qué hablaban? Cómo saber si una mina es fácil. Fijate que como en toda charla sexual, el blanco del tiro es la mujer. Ojo que el debate podría haber estado interesante, pero por lo que cuenta mi cumpa, pues no.

Los oyentes de ambos sexos (me refiero a hombres y mujeres, no hermafroditas o lo que sea que sean los XXY) cayeron en todos los lugares comunes que encontraron, lo que prueba mi teoría de que Reyes de la Noche se volvió un programa pedorrísimo.

Unos dijeron que las que usan mini y escote, son fáciles. Otros le atribuyeron la misma cualidad de la tabla del uno a quienes se hacen las tetas. Hubo quien gritó que a las tres de la tarde no se puede usar pollerita de jean a las tres de la tarde y no formar parte de la familia felina, y quien equiparó a las que usan calza sin pollera a las autodenominadas vedettes de Tinelli.

Qué sé yo, yo soy fácil y no hago ninguna de las antedichas.

Pero lo interesante fue que a raíz de nuestros comentarios, un compañero preguntó, entonces, cómo se distingue a un hombre fácil. ¿Es aquel que se alargó el pene? ¿El que puede tener la billetera vacía y andar mangueando puchos a todo el mundo, pero no sale a la calle sin forro? ¿Los que usan boxers con una abertura en la bragueta parta sacar rápidamente el pene?

Al margen: ¿todos los lienzos traen una abertura en la bragueta?

Mi compañera, sueltísima de cuerpo, sin que le tiemble la voz, el pulso o la vergüenza, se animó a aseverar que TODOS LOS HOMBRES SON FÁCILES.

Táquelaparió.

Ella porque pesa 25 kilos recién salida de una pileta y con tránsito lento.

Claro que estar sola, hoy, se me hace un poco cuesta arriba.

Himno de mi corazón

Despertarte un día de sol, poner esta canción a todo volumen, cantarla a voz en cuello y que no te queden más ganas de renegar, es lindo.

De vez en cuando, lógico.

Volverte sexópata

puede ser un efecto secundario de la primavera, junto con la rinitis alérgica y la anorexia de urgencia.

A no desesperar, pronto llegará nuevamente el invierno y podremos estar gordos, peludos y célibes otra vez.

Crónicas subterráneas II

Claro que el que inventó el "paseo comercial" debajo de la 9 de Julio, es un hijo de mil putas que merece que lo encierren allí con una población entera de fumadores.

Pelotudo.

Crónicas subterráneas

Ya sabés lo que vas a leer, no? Muy explícito el título del post. Derrocho creatividad.

Lo que pasa, amigos míos, es que viajar en subte es toda una experiencia. Es mi principal medio de transporte, y eso que la estación más cercana me queda a 8 cuadras. Pero me mentalizo y digo que mejor, que de paso camino, que es más rápido...todo para no admitir que con el subte me ahorro quince centavos respecto del bondi que me pasa a una cuadra.

Pero el subte es un invento a medio hacer, un feto nonato, un má sí después vemos, un coitus interruptus. Eso, o la obra malvada de un sociópata con várices y mal aliento. Posta eh.

Primero que nada, en los bondis hace bocha que no te dejan subir a vender lapiceras, pedir moneditas o rasgar criollas (las guitarras, se entiende). En el subte sí, y creo intuir una mafia oculta que genera concursos de originalidad entre los trabajadores ambulantes. Algunos se zarpan en copados en la combinación de Bolívar, Catedral y Perú, como la chica que toca el violín o el discípulo de León Gieco que le pone onda a covers de los '70.

Otros son ladrones, malvivientes, hijos de un vagón de la línea A repleto de putas. Hay un pibe que toca la guitarra sentado en el piso y canta A LOS GRITOS emulando a David Bisbal (tiene hasta rulitos, increíble).

En la estación Independencia hay un dúo de malos tipos que con pistas de karaoke nos atormentan la paciencia ladrando temas de mierda pero que están muy de moda: soy feliz, pedirle más a la vida, colgate de mis manos y demás idioteces.

Hay dos negros que se suben en Bolívar lookeados en una onda brasilera-jamaiquina (ni ellos saben) y hacen música ídem. El que toca el tamborcito, vaya y pase, el otro revolea una pandereta a destiempo, mientras pasa por los asientos pidiendo plata y agitando su panza de hombre de mediana edad. Y grita. Fuerte. Cada tanto lanza un alarido tipo "aaaaajjjjjjjhhhhhyyyyy" que es como un ladrido reprimido, un gruñido, una gárgara de agua con bicarbonato de sodio, que se supone que tiene que entrar en algún compás de la canción. No, no entra. Dejá de hacerlo. Ahí está, lo hizo de nuevo.

Pero el mejor es el vendedor de golosinas. Además de ser un pervertido miraculos, es un gran marketinero. Vieron que los vendedores ambulantes siempre adoptan una voz impostada, un cantito, una acentuación distinta? Había una ciega en la línea B que que estiraba algunas letras, no pronunciaba otras, las demás las decía muy rápido. En resumidas cuentas, no se le entendía un carajo. Como era rubia durante mucho tiempo pensé que quizá era rusa, ponele, pero ahora no estoy tan segura.

Volvamos. El vendedor de golosinas tiene el copyright de trabar la garganta y hablar como si estuviera carraspeando, o como si quisiera imitar a Mariano Closs y le saliera como el culo. Con esa voz amasada con años de tabaco negro y aguardiente de pésima calidad, nos deleita con sus productos al grito de "lleva marca, lleva calidad". Pero lo mejor fueron los gloriosos meses cuando vendía los sapitos, esos de chocolate rellenos de cerealcremademanídulcedelechevíscerasderatón. Su cantito era algo parecido a esto:

-Buenas tardes señores pasajeros (carraspeo) En esta oportunidad vengo a ofrecerles el clásico sapito. En los quioscos los abonan cada uno a $45875, hoy se llevan quince por $1. Lleva marca lleva calidad. Sapito, el de la propaganda que dice (y ahora cantando) SAPITO OH, SAPITO OH OH OH.

Me comprendés?

Sigo otro día, porque tengo que ir a cursar y saben qué? Hasta Córdoba y Ayacucho me lleva el subte. Larguísimas cuadras de viaje subterráneo, rodeada de toda una flora y fauna bastante peculiar.

Necesito que alguien me regale 2 horas así puedo ponerme al día con varias cosas, entre ellas, actualizar el blog con un millón de ideas que me acosan en el subte o el bondi.

Consulta popular

Visto y considerado que:

1) Frente a mi lamento boliviano por mi celibato involuntario, la respuesta de las chicas fue de solidaridad absoluta y, me atrevo a adivinar, consistió en las siguientes reacciones

a- "ahhhh" (suspiro de identificación)

b- "ahhhh" (suspiro de identificación seguido de un breve llanto)

c- "ahhhhhh" (suspiro de identificación, seguido de un breve llanto, seguido de un fuerte tironeo de la propia cabellera, al son de un golpeteo histérico con los pies)

y que

2) La respuesta de los hombres fue una arenga a salir a encarar,

Se resuelve pedir consejo y/o instrucciones a los lectores del sexo masculino, para lograr salir de esta soltería in eternum a la que me veo sometida. Ruego tengan a bien responder la consulta con todos los detalles posibles: ¿Cómo se elige el objetivo? ¿Cómo se maneja el rebote? ¿Qué se dice en el momento "encare"? ¿Hay que chamuyar o ir al grano?

Muchas gracias por vuestra colaboración.

Peperina.

Y todas las demás solas que leamos sus comentarios.

Ya está bien

Bueno, listo, me recuperé de mi fracaso amoroso.

Ya le perdí el miedo a estar con otro hombre que no fuera él.

Ya estuve con un par de hombres, de hecho.

De a poco, recuperé mi autoestima. Me corté el pelo, cambié de carrera, hice varios cambios que necesitaba.

Sí, ponele que sí. Ponele que ya me creí que nunca fui cornuda, y que en realidad fue todo un malentendido. Ponele.

Bajé las expectativas. Fundamental.

Dejé de pedir lo que no me podían dar. Jugué según las reglas: si me gustaba, me quedaba, si no, me iba. No intenté cambiar a nadie.

No celé. Lo juro por dió, aunque hicieron todo lo posible para sacar a la Susanita que tengo dentro, no lo lograron.

Creía que el ámbito sexual ya estaba todo dicho, y no. Aprendí otras cositas, me permití innovar.

Hace tranqui ocho meses que estoy depilada todo el fucking tiempo. No exagero. Empezó en el verano, y siguió. Se fue dando solo, digamos.

Lo que no entiendo, entonces, es POR QUÉ CARAJO no tengo ninguna invitación masculina para este fin de semana.

Ni para el otro.

Y seguramente, tampoco para el que le sigue.

A mí no me jodan

Corriendo el riesgo de ser condenada por prejuiciosa y generalizadora, me atrevo a afirmar que las mujeres nos dividimos claramente entre morochas y rubias. Las castañas se acomodan en un u otro grupo dependiendo de la oscuridad de su melena (ubicás eso de "pasamos de castaño claro a castaño oscuro"? Bueno, así). Y voy por más: afirmo que los hombres las quieren rubias, pero las desean morochas. Te dejo meditándolo.

Las coloradas (naturales) son un mundo aparte. No hay con qué darle. Hasta ahora no conocí ninguna que tuviera personalidad de piba del montón. Suelen ser creativas, con un halo bohemio, tienen un poco de lo etéreo de la rubia y de lo perra de la morocha. La gran mayoría escribe con la mano izquierda y, al contrario de lo que suele suceder entre su compañeros izquierdistas, tienen muy linda letra. Son femeninas aún sin ser del todo lindas. Cualquier color que usen les combina.

Envidio profundamente a las coloradas.

Pero estoy segura de que si algún día me pinta el lesbianismo, voy a apuntar a las zanahorias.

Yo te agradezco porque aquí estoy...séh, claro.*

-Má, mirá! Los Reyes Magos!

-No hija! Son los fucking CUATRO JINETES!

Ojo, soy re ecologista y esas cosas. Soy scout desde chiquita y por tanto aprendí a respetar (no cuidar, no necesita que la cuiden) a la naturaleza. Soy de las que usan poquita agua para lavar los platos, las que antes de irse de un lugar silvestre se asegura de no haber dejado basura, las que a su paso apagan luces y artefactos innecesarios.

Pero hoy, cuando justo 12.30 hs. la naturaleza decidió cagarme a piedrazos, le dije corto mano corto fierro, y decidí iniciar incendios forestales, tener un par de monocultivos y poner una bomba en cinco o seis centro de reciclaje.

A ver si nos entendemos: estaba caminando con mi paraguas abierto, hasta que me di cuenta de que no era necesario. No llovía. La niebla era espesa y daba la sensación de estar metida en una nube. Pero, epa, no llovía. Ahora, después del caos total, lo defino como la calma previa a la tormenta.

Yo vivo muy cerca de la autopista 25 de Mayo (para los que no saben: esa que apareció toda la tarde en TN, siendo bombardeada por DIOS), y se me ocurrió mirar hacia allí. NEGRO. Pero sabés lo que es negro? Bueno, así. Más al sur todavía estaba "soleado", y zurda como soy, me gustó la metáfora.

Comencé a caminar rodeando el parque. Dentro de mi morral llevaba papeles importantísimos del colegio para entregar en la Dirección de Títulos. Una corazonada que afortunadamente obedecí, me dijo que era mejor si resguardaba mi morral entre mi ropa y mi saco. Momentos después, un terrible relámpago surcó el cielo. El principio del fin.

Yo no sé cuántas veces han visto un relámpago literalmente surcar el cielo. Yo, como les decía, desde chica estoy acostumbrada a la vida en la naturaleza, y he visto varios. Por eso no me asusté. Una mina delante de mí gritaba "EL RAYO, EL RAYO", y yo me cagué de risa por dentro. Otra señora increpó a un joven feriante (dícese de quien tiene un puesto en una feria) y lo instó a salir de su refugio de metal, atractivo para las descargas eléctricas celestes. Me reí un poco más.

A esa altura, ya era de noche. Noche noche.

Empiezo a caminar a la par de una mina que, porfiada, no abría su paraguas, mientras le relataba a alguien a través de su celular, la calamidad del clima. Yo iba concentrada pensando en que a veces la emoción de sentirnos protagonistas de un desastre y las ganas reprimidas de ser cronistas, pueden más que nuestro propio raciocinio. La realidad apoyó mi teoría: le mandó a la mina, justito en el medio de su cabeza, un terrible canto rodado de hielo.

Me acerqué (soy buena piba, eh) y le ofrecí refugio debajo de mi paraguas, que es made in el averno y no sirve ni de parasol, pero la buena voluntad estaba. Ella me agradeció pero, cortando previamente con su interlocutor, abrió su propio paraguas. Y fue el momento. Creo que el Universo esperó pacientemente a que la mina diera por terminada su conversación para castigarnos por la revolución neolítica, la industrial, la tecnológica y demás logros de la civilización.

Oime, o leeme bien: las piedras caían en todos los sentidos. Tengo tres, sí, TRES moretones en mis piernas por el vandalismo climatológico. Busqué refugio debajo de una sombrilla gigante de un feriante, pensado por dentro en las advertencias de aquella señora y pidiendo por favor que a la física no se le ocurriera vengarse de mi altanería.

Era una visión apocalíptica.

Mirá que la otra vez, cuando cayeron árboles y techos de estaciones de servicio, me sentí un poco presa de mi adrenalina, tipo con ganas de ser bombera o paramédica. Pero no me asusté. Esta vez, en cambio, se me llenó el coccis de preguntas y rogué que pasara rápido. Los putos de TN dijeron que duró segundos. Claro que sí, 8921751736 segundos, es decir, una fucking eternidad. Y los hielazos a las piernas. Y el viento llevándose paraguas. Y los vecinos de los edificios mirando la tormenta desde los paliers, mientras que el portero se aventuraba a salir y recoger un par de piedritas, para satisfacer las ansias de aventura de las amas de casa.

La piedras caían y cuando llegaban al suelo se partían, haciendo que el parque estuviera cubierto de una densa bruma blanca de por lo menos medio metro. Juro que nunca, pero nunca nunca vi algo así. Creeme que quería irme a mi casa (los papeles del morral ya estaban inevitablemente arruinados) y no me animaba a salir.

Cuando paró el granizo, me fui casi corriendo, empapada (porque la lluvia seguía, y fuerte), metiéndome en todas las pequeñas lagunas artificiales que se formaban en las esquinas, porque el sistema de desagote no alcanza. No me importó, en una me resbalé, seguramente ocasionando más de una mirada de compasión, y seguí.

Y sabés qué? Apenas entré a casa, la lluvia paró. Sé.

Y sabés otra cosa? Dicen que la hecatombe fue en el sur, cagate de risa de mi piolada zurdita. Mientras que yo era víctima del ataque de los mil cubitos, en Núñez apenas si llovía. Para mí que lo poquito que llovía eran plumitas de colores, muchos brillos, burbujas, y haditas que concedían un deseo al primero que tocaran, pero no lo dicen para evitar una revolución social.

Nada, reitero mi amenaza. Naturaleza hija de puta, ya no me contás entre tus amigos. Y como le digo a todo el mundo: nadie quiere tener a una conchuda como yo de enemiga. Estás advertida, y el que avisa no traiciona.

*este es un relato pormenorizado de la situación tormentosa que viví el día de la fecha. Imagino que te importa tanto como saber cuál es la capital de Kazajistán o la formación de Arsenal del '68. Te aviso así no te comés un bodrio.

Me gusta tanto que te guste

Dale, si querés podés musicalizar este post con esta canción. No es de las mejorcitas, eh...pero da el pie justeli.

Hoy me puse a pensar en lo mucho que me gustar dormir. Y dormí un montón, pero mal, tanto que me da vergüenza decir la hora a la que amanecí.

Después me di cuenta que me encanta salir de la rutina culinaria, y me zampé una porción de torta con un mocaccino de "desayuno". El almuerzo fue bastante más tarde, casi una merienda, y consistió en un pedazo de queso con rodajas de tomate y un par de hojitas de albahaca.

Me pasa que me gusta soñar despierta cosas que no da soñar, y novié con él imaginariamente todo el viaje en subte, pensando...no, pensando no: esperando que un día de éstos llegara a mi casa y se le ocurriera cantarme todo el repertorio de Iván Noble en la guitarra.

En el laburo me di cuenta que me gusta, debo admitir, sentarme al fondo del aula. Sé que no se hace, y me importó tres cuernos, lo hice. LA PAZ.

Cuando voy a lo de mi amiga, me gusta tomar mate indiscriminadamente. Es como que con amigas, una debería llegar, tomar mate ininterrumpidamente, y luego irse. Cenar, por ejemplo, es restarle tiempo al mate. Hoy la convencí de poner la pava a menos de diez minutos de finalizada la cena. Terminó accediendo a bajar las pechugas de pollo con unos amargos.

Llegué a mi casa y decidí que nunca más me voy a avergonzar por ser noctámbula, por más que eso signifique ir al revés del mundo y usar mucha energía eléctrica. Y lo pienso sostener, ojo. Es la una y yo todavía no me puse a hacer las cosas del laburo, lo que significa que me esperan tranqui tres horas más. Feliz.

Después de todo, termino entendiendo que el gran problema de mi vida no son mis gustos particulares, sino ceder siempre, siempre, siempre ante cada uno de ellos. Puro ello, diría mi profe de psicología.

Antes de meterse en la cueva

...la vieja salió a pasear por mi barrio, caminando impunemente por el medio de la calle, y agitando de un lado a otro, suavemente, un palo de lluvia.

No tenía pinta de bruja, pero si hoy se hubiera largado a llover, diría que las hay, las hay.

Incogible

No, nada que ver con la canción de Zambayonny. De hecho, voy a confesar que nunca me gustó el tipo ese. Séh, es divertido. Bah, no.

Volvamos.

Quien suscribe está casi segura de que se ha vuelto incogible. Es como que me pasó. Sucedió. De un momento a otro, dejaron de querer darme. No sé si trabajar con nenes los espanta y piensan que estoy apurada por tener uno propio, que voy a intencionalmente pinchar el forro para tener un pibe a los 22 años en la casa de mamá. No se. Quizá es otra cosa. Engordé, pero un toque che, tampoco taaanto. Quizá fumar me está dejando mucho olor en la ropa y los espanto. O mirá si estoy comiendo con mucho ajo y los espanto...porque justo con los que me cruzo, no sé, son vampiros. Te puede pasar.

Y ojo que le pongo onda.

Ya tiré las topper rotas que guardaba "para algún recital", me hice un flequillo que me hace cara de putita, toda mi ropa interior es nueva y bellísima. Me depilo siempre, me baño sí o sí una vez por día, salgo con perfumito. No digo vistessss ni ah re, no me gustan los Ramones, no voté a Macri.

Peeeeero...estoy incogible.

Ayer fui a un recital con mi amiga y un amigo de ella (nota: sí, ya me lo intenté levantar. No, no funcionó). El pibe es un amor, pero de esos amor en serio, eh. Yo estaba en mi salsa: local (porque esa es la palabra: LOCAL) de mala muerte llena de troskos, rastas, porro, fernet baratísimo, muy buena onda.

Es claro, entré y me enamoré de la mitad. Pibes con boina y guitarra hablando de la persecución a los qom. Ya está, sí, dónde hay que firmar? Lástima que por alguna razón no estaba provocando la misma reacción en ellos. Y bueno, pasan las horas, pasa el alcohol, pasan los estupefacientes, y es como que te vas poniendo, digamos, menos exigente. Básicamente, le daba a casi todos los que pasaban cerca mío. El amigo de mi amiga los miraba de arriba abajo, los evaluaba. Y sabés qué decía el hijo de puta? "Nah, vos das para más".

VOS DAS PARA MÁS.

VOS....DAS....PARA MÁS.

VOS.

Bien.

Hijo de puta.

SI YO DOY PARA MÁS, QUÉ ESTÁ PASANDO ENTONCES? QUÉ? TENGO UN CARTEL EN LA FRENTE QUE DICE "NO TOCAR"? "EL QUE ROMPE, PAGA"? "PROHIBIDO ESTACIONAR"? SI NO QUÉ? EH? ME PODÉS EXPLICAR QUÉ CARAJOS PASA??

Pánico

NO!

ALGUIEN SABÍA QUE VUELVEN LOS PITUFOS?????

EN 3D???

SOLAMENTE A MÍ ME DABAN MUCHO, PERO MUCHO MIEDO?

Nidachi*

Miguel del Sel, deseo con todas mis fuerzas que te pise un sapo gigante.

Ah...eso te pareció absurdo y sin sentido? Ahora quizá entiendas cómo nos cayó tu candidatura, lpm!




*cabe aclarar que dicho exabrupto ocurrió durante los comicios santafesinos, mientras mi progenitora y yo los seguíamos por TV. Me pareció merecedor de blog.

Sancti peperinum

Creo que la expresión "como dicen las escrituras" es la mejor frase del mundo. Como en:

"La humanidad se divide entre quienes usan paraguas y quienes no lo hacen jamás, como dicen las escrituras"

"La marihuana es copada y no genera taaanta adicción, como dicen las escrituras"

"Es humanamente imposible alcanzar un orgasmo mientras el vecino de arriba aspira el piso al ritmo de un malambo, como dicen las escrituras"

Y así.

Creo que si le pongo onda, puedo llegar a reemplazar mi bienamada "según estudios de la universidad de Oregon" por esta sencilla, sacra y apostólico-romana frase.

¡Apapáchenme!

Creo que va siendo hora de hablar en serio de esto.
No vuelvo a garchar sino me prometés una cuchareada posterior.

Así de sencillito.

Mirá, el asunto es este: es claro que no nos amamos. Que no sé si nos queremos. Qué sé yo, podemos decir que apenas nos conocemos. Es cierto que bajo dichas circunstancias, pedirte cucharita, un beso antes de dormirme, que te acuerdes mi nombre o que, aunque sea, me palmees la espalda como quien dice "bien guachita, eh...bien!", es pedir una barbaridad.

Pues bien, también lo es incursionar por lugares de mi cuerpo usualmente cerrados al público, pedirme que me alimente de partes de tu virilidad, suponer que me encanta que fuerces la entrada a ciertos sitios no tan recomendables para el boggie-boggie...

Así que, corazón mío, después de haber intercambiado tantas secresiones y de habernos dicho tantas guarradas sin retorno, pedirte un abracito chiquitiiiito NO ES NADA.

Eso o me pongo de orto y por dió que no me vuelven a tocar un pelo, eh?

Emo

Dudo.

A veces me dan ganitas de volver a escribir algo, pero es como que...no sé.

Dudo.

Pequeñas delicias de una profesión poco remunerada

Situación: yo intentando explicar la Edad Media a una muchachita de 16 años que se cree superior a mí porque en lugar de saber quién cazzo era Colón, ella sabe quién es Cristian U.

Yo: Bueno, entonces la peste negra es en 1348. O sea, el siglo...
Muchachita: .....
Yo: ¿Qué siglo sería, muchachita?
Muchachita: ......
Yo: A ver, esto es matemática básica, eh!
Muchachita: También me llevé matemática.


Yo: Ok, entonces, si estamos en el año 2011 y en el siglo veintiuno, ¿qué hay que hacerle a los dos primeros dígitos de 1348 para llegar al siglo?
Muchachita: ¿Sumarle 21?
Yo: ESTAMOS EN EL SIGLO CUARENTA Y UNO, ENTONCES??


Yo: Bueno, decime entonces qué son los nobles.
Muchachita: ¿Personas?

Quéjense de los docentes después. Es el trabajo más insalubre del Universo.

Cantando al sol

Hay canciones que me conmueven hasta las lágrimas sin importar cuántas veces las haya escuchado. Esta es una de ellas.

Un humilde homenaje a una canción que, en mi opinión, nos describe como sobrevivientes de una guerra que todavía no se ganó.

Gracias María Elena. Te extrañamos.

Mujeres al borde de un ataque de nervios

Cuando las cosas no salen exactamente como una las espera, llega la desesperación. Y frente a la desesperación, todos reaccionamos distinto.

Mis amigas y yo decidimos cagarnos de risa de nosotras mismas y volver nuestras reflexiones de mate y cigarrillo una especie de arte del absurdo.

Son bienvenidos a leernos...si ustedes también se sienten un poco desdichados.

www.desdichadasperofelices.blogspot.com

Es muy de los '90

#Llevar el sweater atado en la cintura.
#Los claritos.
#Los tops con el ombligo al aire.
#La campera de jean.
#Las banditas yanquis de adolescentes más o menos carilindos.
#El pelo laaaaaargo y sin forma. Preferentemente lacio, para poder ser canchera y pasarte las mechas de un lado al otro con la mano.
#Esta canción.
#Miami.
#El look híper bronceado. Combinaba joya con el pelo rubio platinadísimo.
#Decirle máquina a un amigo.
#El Movicom grande como un ladrillo y con la antena desplegable.
#Llevar el sweater atado al cuello.
#El look rollinga en los pibes rebeldes, o republicano yanqui en los muchachos de familia.
#El cierre masivo de fábricas.
#Esta otra canción.
#El corte taza.
#Ahorrar en dólares para ir a Disney cuando cumpliéramos 15.
#La cultura de la esquina: birra, faso y rock chabón.
#Los todo por dos pesos. Made in China o Taiwán.
#Los varones de pelo largo con colita en la nuca.

Se te ocurren más cosas?

Hay días y días

Hay días que me pongo histérica y no me aguanto mi propio malhumor.
Otros días estoy más zen que nunca y todo me parece bien.

Hay días que me cago de risa de mis desgracias.
Otros me doy cuenta que desgracias, lo que se dice desgracias, tampoco tengo taaantas.

Hay días que me visto, me peino, me maquillo, y aún así, antes de salir, el espejo me muestra un ogro trasnochado y con resaca.
Otras veces, no sé por qué, me veo hermosa.

Pero aún no encuentro el día ese que me levante con ganas de ser responsable y cumplir con alguno de los propósitos previstos para ese día.
Es como que no me pasa.

Stand up

Nunca les conté lo que me cagué de risa con Yo&Tres Más, el espectáculo cuyas entradas me regaló muy generosamente Al. Fui con mi amigo gamba que me acompaña a todos lados, que me puteó hasta en iraní porque era noche de Boca-River. Me lo terminó agradeciendo.

Posta que lo recomiendo porque es para reírse con ganas, de esas cosas que nos pasan a todos y que son verdaderas desgracias...pero que suelen ser de lo más divertidas si son bien contadas.

No me gusta contar chistes ajenos, pero cierro esto con una de las frases de los cómicos

En el saquito del té dice "consejos para hacer un buen té". Escuchame, pelotudo, ¿quién querría hacer un mal té? ¿Cómo se hace un mal té? ¿Me estás cargando?

Otra vez sopa

Nota: Soy una resentida que le va mal en el amor y cada 14 de febrero putea a los cuatro vientos, porque sabe (aunque no quiera admitir) que alguna vez le encantaría poder pasar esa fecha besuquéandose en los lagos de Palermo y recibir una caja en forma de corazón repleta de bombones. Lo que sigue es pura palabrería feminista y, básicamente, una manera de ponerle humor al sentimiento general de cortarse las venas de a poquito.

Farmacity, Cablevisión, Burguer King: basta con las promos 2x1, posta, córtenla. ¿Por qué no me das una entrada al cine a mitad de precio, en lugar de obligarme a arrastrar a una amiga tan soltera como yo a ver una película un viernes a la noche? ¿Por qué me obligás a humillarme? El 2x1 es asumir desde el vamos que hay 2, y encima, que es uno solo el que paga, y por eso le conviene. Si vas con una amiga a ver un espectáculo 2x1, después se terminan dividiendo la plata de una entrada...y es todo muy triste.

Plusmar, Chevallier, Cóndor la estrella: poneme los asientos de a uno, copate. No me obligues a viajar con ese familiar que quedó solo porque son cinco y los asientos vienen de a dos, o peor, con una mitad de una pareja colgada que compró los boletos a último momento y no pudieron conseguir dos asientos juntos. Y ahí te piden a vos, que te ven la cara de soltera, si no les podés cambiar. Y vos, a pesar de la rabia de que ni siquiera se les haya ocurrido que tu novio quizá está en el baño, vas y se lo cambiás, porque sos resentida pero no hija de puta.

Y a todos los solteros: no rompan las pelotas con esos grupos de feisbuc (a los que encima me invitan!!) que incitan a todos los solos a juntarse el 14 de febrero a empartuzarse. A ver, manga de pelotudos, estamos SOLOS, juntarse a festejarlo es como gritar los goles en contra. No seamos idiotas! Vamos a terminar como los yanquis, que el día de todos los muertos (es triste, boludo, son todos los fucking muertos) se disfrazan y salen a pedir dulces. Juntémonos el 14, pero a deprimirnos, a asumir la triste realidad de que estamos SOLOS SIN UN PUTO PERRO QUE NOS LADRE, no a evadirnos con sexo sin sentido. Si no cogés ni el 13 ni el 15, coger el 14 es una pantomima, una evasión de la realidad. Y hacer una partuza es festejar el fracaso.

No jodamos! Juntémonos a observar el problema, a barajar teorías sociológicas, a buscarle solución, juntémonos a elaborar un proyecto de ley que no permita que una, por no tener un amor el 14 de febrero, se sienta una marginal en un mundo rosa con forma de corazón.

No te la puedo

Les cuento que soy dirigente scout de un grupejo de niños de entre 7 y 10 años. Como tal, ya estoy acostumbrada a escuchar esas cosas increíbles que salen de la boca de los pibes, del estilo "si esta noche llueve, ¿nos despertás para que hagamos un juego abajo de la lluvia?" o "Fulano me dijo tonto, pero yo sé que me quiso decir pelotudo" o "no vayamos por allá, el señor dijo que aquel era el camino real (dícese de la antigua ruta que comunicaba a Córdoba con el Alto Perú)".

Pero nunca, jamás, jamás, me imaginé que un nene de 10 años, luego de un ataque de celos hacia su noviecita de la misma edad, me dijera "TODAS LAS MUJERES SON IGUALES".

Hay algo mal, muy mal en esta sociedad.

Foránea

No sé por qué, pero cada vez que vuelvo a la ciudad de Buenos Aires después de un viaje, me siento extranjera. Hay algo en esta ciudad que me coloca en el lugar de turista, donde Retiro es la puerta a un mundo desconocido y el obelisco es una mole incoherente que irrumpe en la avenida más ancha del mundo.

Y dentro de un taxi, escuchando tango, me sentí en una película nacional for export.

Qué sé yo, mambos.

Rapidito

Mi vida es un caos: dentro de menos de 24 hs. estoy viajando a Córdoba a tener un campamento de 10 días, con 7 niños a cargo. Tengo pánico, terror, corro de un lado a otro terminando cosas, empezando otras, dejando algunas por la mitad...

Para cuando vuelva, recuérdenme contarles de Yo&Tres Más (las entradas que me regaló Al), bánquenme en mi estado de euforia total y ríanse conmigo de las anécdotas que voy a tener.

Eso sí, creo que esta vez, por mucha naturaleza que haya, definitivamente no voy a volver hecha una seda.

Complot

Es como que hay una banda de piratas cibernéticos, terroristas del amor propio o asaltantes de la esperanza que está empecinado en que ninguno de ellos me hable. Ninguno. Todas las herramientas "sociales" a mi disposición para nada.

Me zarpo en patética.

Este verano me hizo mal, che.

Y es así...

Hay una línea muy delgada entre estar soltera y sentirse sola.

Creo que ya la crucé.

Mezcla de sonrisa gris, llanto feliz, y dolor

No sé si saben que me gustan Los Piojos.

Escribí "me gustan" y sonó a falso. Lo es. La realidad es que me queda muy chica la expresión. Y antes de que salten con que en realidad no son tan buenos músicos, que hacen música comercial, que son figurita repetida, déjenme contarles por qué me gustan Los Piojos:

En la secundaria me costó encontrar mi personalidad. Y digo encontrar porque no estoy muy segura de haberla construido, más bien pareciera como que siempre estuvo ahí y de a poco la fui encontrando. Mirando hacia atrás, creo que el problema fue que nunca fui muy convencional que digamos, y eso en plena adolescencia, cuando la opinión de un pendejo vale más que la de Ghandi, es terrible. Me había acostumbrado a no terminar nunca de pertenecer.

Hasta que un día entré al profesorado y las cosas cambiaron. Era una pichoncita de persona en medio de gente más grande, más copada, más genuina. Había salido de mi burbuja clasemedista y ahora me enfrentaba a una nueva realidad con olor a libertad. En ese contexto, gracias a mis compañeros de primer año, conocí a Los Piojos.

Ojo, no, no vivía en una burbuja, ya sabía que eran una banda muy grosa, pero recién ahí empecé a escuchar temas que me fueron copando. Me atolondré y mi vida se volvió 100% piojosa, bajé un cambio y conocí otros temas menos conocidos de ellos, aprendí a amar canciones de sólo una estrofa, los comparé con otras bandas. Fui a decenas de rituales, muchas veces dos días seguidos.

Me acostumbré a la familia piojosa. Toleré chupar sudor ajeno , disfruté ser brutalmente golpeada en un pogo de Arco, amé llorar muy despacito junto a miles de personas. Y me banqué cada Finale sabiendo que dentro de poco se venía otro Te diría. Hasta el último Finale, ese que marcó el fin de una etapa para mí.

El último ritual fue eso para mí: una mezcla de sonrisa gris, llanto feliz, y dolor.

Y ahora, a casi dos años, y siempre manteniendo la esperanza de que algún día se vuelvan a juntar, aunque más no sea por la plata, se muere Tavo.

Nos dejás en plan Sudestada, Tavo. Voy a llevarte en mí...

*Nota: las palabras en cursiva tienen vínculos. Están invitados a escucharlas todas. Especialmente Sudestada.

Copiona

Sigo el ejemplo de la renegada Sofía y me sumo a la propuesta de ignomanía. Si te copa, fijate en los links (las palabras "Sofía" e "ignomanía" tienen hipervínculos que por alguna extraña razón quedan ocultos hasta que uno posiciona el cursor sobre ellas).

INSECTO QUE ODIO
Odio a los insectos, en general. Me rompe soberanamente las pelotas el discurso ecologista de que si el mosquito no existe, entonces no existe el sapo que se lo come, y no existe el bicho que se come al sapo y así hasta nosotros los humanos. No me importa, los insectos son espantosos e igualmente odiables todos ellos.

Como para hacer un top ten, te diría que las arañas (por esos huevitos nauseabundos que ponen), las babosas y los piojos son seres especialmente repugnantes que batallan por el segundo puesto. Porque el primero, para mí, lo tienen ganado las polillas.

Estoy al tanto de que al lado de bichos tan dañinos como las arañas, asquerosos como las babosas o molestos como los piojos, las polillas son hasta simpáticas. Bueno, no. Yo tengo un problema personal con las polillas que seguramente será algún mecanismo de mi inconsciente para sasarasa... El asunto es que las polillas me dan perturbación mental. Especialmente las más chiquitas. Basta que vea una para que me paralice, me de miedo y asco, tenga ganas de salir corriendo y de quedarme quieta para que no me vea.

Definitivamente odio a las polillas, toda la vida.

GALLETITA COPADA

Esta no la tenés ni ahí se-gu-ro: galletitas FRAC. Si no me equivoco son de industria chilena, así que no es fácil conseguirlas. Pero son una delicia absoluta. Excelente equilibrio entre masa bien bien chocolatosa y crema muuuuy suave en el medio. Una contra: como tienen formato lengüita que las hace más largas, uno cree que se comió "apenas dos galles" y en realidad equivalen a cinco, pero todo bien. Van con todo: mate, té, chocolatada, café con leche. Yo me había acostumbrado a comerlas acompañando un rico mate cocido...un orgasmo culinario, amigos.

GALLETITA QUE NO BANCO

Juro que pensé que no iba a encontrar imagen de Google para estas galletitas, pero sí. Para colmo de males, hay un grupo en feisbuc que pide que vengan sólo los confites.Paso a contarles: en los campamentos scout de mi infancia, siempre había una hija de puta que por pasarse de ratona llevaba estas inmundicias para la merienda. ¿Qué son? Unas galletas imposibles de metabolizar, un cacho de masa con forma de animalito, con algo parecido a gusto a vainilla. Y confites. Sí, loco, confites. No tenían nada que ver con las galletitas, salvo que eran igualmente incomibles. Dicho castigo del Averno venía en una bolsa transparente (sí, así de truchas eran) y tenían la insufrible capacidad de no terminarse jamás. Un asco. Ojalá las hayan retirado del mercado.

Volví...

...y no soy millones, pero le ando cerca. Muchas cosas para contar, analizar y reanalizar de estas breves pero moviditas vacaciones.

Para resumir y más tarde ampliar:
*Se murió Tavo, ex guitarrista de Los Piojos. Lloré como una condenada.
*Se murió María Elena, lloré como una condenada.
*Se murió el chabón ese de Racing, y estuve incrédula hasta que lo vi en la tele.
*Me casi enamoré y desenamoré a una velocidad supersónica.
*Conviví 8 días en un dúplex con 6 varones y otras 3 chicas.
*No hubo tanto sexo como cabría suponer a partir de la cifra.
*Tuve un karma con el agua todas las vacaciones. Posta.
*Volví a ver toda la primer temporada de Simuladores, y me dormí dos veces intentando ver Toy Story 1.
*Escabié como muy pocas veces en mi vida.
*Me hice la heroína intentando salvar a una chica que creía en peligro, y me sacaron cagando aceite.
*8 días en la costa atlántica y no comí ni churros ni pochoclo ni rabas. Ni una sola vez.

Ampliaremos.

Diría que me voy una semana a San Bernardo, pero pinta cheta. Así que shhhh, no lo divulguen. Queda entre nosotros.

Una semana lejos de Bs. As. y vuelvo hecha una seda*

*y ahí me pongo a pensar en el mensaje subliminal de la palabra seda. Seda por sedada? Seda por la tela, suavecita, maleable? O seda por el papel, generalmente utilizado para armar fasos que te dejan, casualmente, hecha una seda?
Para mí que habla del faso.

Fabricantes de embustes

No, no me pasó nada, estoy bien, íntegra tanto física como psicológicamente, no tuve que soportar el frío de un arma presionando contra mí, ni un manoseo, sólo una piña en la cara que por suerte no dejó secuelas.

Ayer me robaron el celular. Asamblea y José María Moreno, lleno de gente, a las 20.30 hs.

Sabés qué me calienta? No el celular, que pobrecito tenía (a lo sumo) un año más de vida útil. No los contactos que los puedo recuperar, porque tampoco es que había conseguido el celular de Leonardo Sbaraglia. No la posibilidad de estar comunicada todo el tiempo en todo lugar, idea que nunca me terminó de cerrar del todo.

Me calienta que me roben la libertad. Sí, así nomás. Resulta que la culpa es mía: por no estar atenta, por estar usando el celular en la calle (creí que se había inventado justamente para eso), por caminar cuatro cuadras desde mi casa. Al final es culpa mía, parece ser. Yo no tengo derecho a caminar por la calle porque parece que hay gente que tiene -casi- el deber de sacarte las cosas que son tuyas.
Entonces, una no se puede poner pollera -por los violadores-, no puede usar el celular en la calle -por los rateritos-, no puede sacar la plata del banco -por las salideras-, no puede llevar encima la tarjeta de débito -por los secuestros exprés-, no puede...

Con tanto no puedo, no puedo nada. O puedo eso, solamente: nada. Y me rompe las pelotas, y puedo decirlo porque tengo libertad de expresión. Pero no me vendría mal, tampoco, un poco de libre circulación por las calles. Porque ese es mi derecho, que está siendo vulnerado.

Gente, atenti: al cargar las tintas sobre las víctimas, diciéndoles que "es su culpa" por haber hecho tal o cual cosa, no hacemos más que naturalizar la delincuencia, y eso no está bueno. Nos acostumbramos (quizá como un mecanismo de defensa, no lo sé) a naturalizar algo que, discúlpenme, NO ES NATURAL. No poder salir de tu casa por miedo debería ser un trastorno psicológico, no pura lógica.

Y les cuento a mis gobernantes, los fabricantes de mentiras. A mí la "sensación de inseguridad" ya me robó cuatro veces desde el 2008 (hagan sus propias cuentas). La inseguridad existe, de la misma manera que la inflación no es del 7%, de la misma manera que no hay combustible en las estaciones de servicio, de la misma manera que sí hay déficit habitacional, de la misma manera que sí hay desempleo. Y digo eso, nada más, porque son las cosas que el gobierno niega y que, por alguna extraña razón, me pasan todas a mí.

Mientan, mientan, que algo quedará. Aunque sólo sea su imagen manchada en la historia.

Soy tan conchuda...

...que me encanta que se enojen y chillen como caniches toy por lo que digo.

Buen año, gente. Que el 2011 nos encuentre unidos...o lo que sea.

Yo según un señor

Estaba buscando una foto para mi perfil, cuando caí en este lugar. Todavía me estoy cagando de risa al imaginarme a mí misma posando en tetas para un artista bohemio que, momentos después, pasaría a ser mi amante infiel.

Claro que aunque no haya sido escrito por mí especialmente, tremenda profanación de un tema hermoso como lo es Peperina para ilustrar un post tan cliché, me dan ganas de putear a este señor hasta en lenguas muertas.

Lávese el culo con aguarrás, como diría mi abuelo.

(Y no sea trastornado, si nos vamos a tocar, no vamos a ser tan boludas de quedarnos con Gael García Bernal, teniéndolo directamente al Che que estaba años luz más bueno)