Ataque de nervios interactivo

Ubicás "elige tu propia aventura"? Copate entonces....

1) Bienvenido, usted se ha comunicado con el Servicio de Desatención y Falta de Respeto al cliente de nuestra empresa. ¿Sabía que antes de atenderlo, usted puede disfrutar de la canción más pedorra de Koti Soretín mientras nosotros le contamos de todas nuestras promociones? Si quiere saber más sobre nuestras promociones, marque uno.

Si marcaste UNO, pasá al párrafo 2.

Si no marcaste nada, pasá al párrafo 3.

Si cortaste, pasá al párrafo 4.

Si apretaste cualquier número porque tenés barba, militás en el Socialismo Libertario y querés ir en contra del sistema, revoleá el teléfono por el aire porque es un invento burgués. Dejá de leer en este momento porque también lo es la computadora y ni te cuento la Interné.

2) ¿Te enteraste que nunca más vas a pasar por trámites engorrosos con nuestra empresa si te hacés socio del club vip? Tenés que pagar un adicional de $599, 73 por mes, los primeros tres meses bonficados, los últimos tres los cobramos doble. Para hacerte socio marcá dos, para volver al menú anterior, marcá uno.

Si realmente te tragás el buzón de que pagando una exorbitancia por mes, vas a zafar de hablar con nuestros representantes, que la inocencia te valga. Pasá al párrafo 5.

Si marcás uno, ¡bien por vos! Volvé al párrafo 1, fumate a Koti, pero asegurate de no volver a elegir esta opción.

3) Introduzca su número de teléfono seguido por la tecla numeral. Luego introduzca su número de DNI, su nombre de pila, el año que egresó del secundario y su lugar ideal para ir de vacaciones.

Si lo hacés, pasá al párrafo 6.

Si no lo hacés, pasá al párrafo 4.

Si ponés todo mal y en la pantallita del inalámbrico hay más números que en un cuadernito de Hawking, cortá y volvé al párrafo 1, porque no te podés equivocar, viste? Si es sencillísimo!

4) Cortaste y eso va en contra de la ética telefónica. Tendrías que haberte quedado "en cola" y esperar pacientemente seis días para ser atendido. Por maleducado, perdés un turno, te toca hacer una prenda y te llueve granizo en los alelíes recién plantados. Volvé al párrafo uno y pensá seriamente antes de volver a equivocarte.

5) ¡Ya es socio de nuestro club vip! Para activar su cuenta, introduzca su número de teléfono seguido de la tecla numeral. A continuación introduzca su número de afiliado a la obra social, el nombre de su señorita de primer grado, la cantidad de presidentes argentinos durante el año 2001 y el color de la fachada de su casa.

Si lo hacés a pesar de haber aceptado pagar $599, 73 por mes para justamente no tener que hacer esto, sos un re papafrita. Seguramente vos te comías los caramelitos que te daba el chino cuando se quedaba sin monedas, o no?. Pasá al párrafo 6, gilastrún.

Si no lo hacés porque sos cliente vip, que la inocencia te valga por dos. Lamentablemente vas a tener que volver al párrafo 1. Lo siento, pero además de boludo, sos reincidente.

Si no lo hacés porque te dio por las bolas que te estafen y creés que no dándole ningún dato vas a zafar de pagar los $599, 73 peor gastados de tu vida, sos un paparulo. A ver si te enterás de que la globalización es algo así como una Matix mezclado con Gran Hermano y Truman Show, y ya saben todos tus datos, incluyendo el colegio del cual te echaron por poner una bomba de estruendo en el baño y la prótesis dental que te colocaron el año pasado. Te lo van a debitar igual de la cuenta, zapallo! Volvé al párrafo 1 y avivate.

6) Aguarde un instante en línea y será atendido por uno de nuestros representantes. Mientras fúmese la canción más pedorra de Shakira.

Si aguardás, te conviene poner el manos libres y mientras tanto seguir con tu vida. Te recomiendo aprovechar para limpiar los vidrios de tu casa, hacer siete series de 15 abdominales, leerte un par de párrafos de Cien Años de Soledad, y con el tiempo restante, bajarte una porno de la Internét, mirarla entera, hacer lo que tengas que hacer, borrarla del disco por si alguien la ve y te acusa de pajero y fumarte un pucho. Eso o alguna otra secuencia que te parezca interesante. Pasá al párrafo 7.

Si no aguardás porque tenés ADD, sufrís de incontinencia urinal o simplemente estás harto, te recomiendo que te apersones en la oficina central de la empresa empuñando una antorcha en la mano izquierda y un rastrillo gigante en la derecha, y procedas a hacer concha el lugar. Ojo, no te metas con los empleados que son laburantes como vos y yo.

7) Aguarde unos instantes, todos nuestros representantes están ocupados.

Seguramente te quedó algo colgado mientras esperabas antes. Ojalá la voz de la contestadora no te haya cortado el polvo. Seguí nomás hasta que te vuelvan a atender. Pero cambiá de actividad en el medio e hidratate seguido, porque podés morir o quedarte ciego. Ojo. Pasá al párrafo 8.

Y si, finalmente cortaste. Respirá profundo y no se te ocurra solucionar el problema metiendo mano o cagando a patadas lo que funciona mal. Bajate una porno, hace justicia por mano propia o ajena, fumate un pucho y así, relajado, andá a la Defensoría del Consumidor y meteles la denuncia de sus vidas. No vayas envalentonado a la defensoría, mirá que es probable que la denuncia quede en la mismísima nada, y no conviene nunca prender fuego un lugar lleno de abogados.

8) Buenos días, mi nombre es Francisca. Me dice su número de teléfono, talle de corpiño, personaje favorito de los Simpsons y cantidad de ollas Essen que posee, por favor?

Si puteás a Francisca por tener un nombre pelotudo, ser empleada de la empresa más garompa del mundo y encima pedirte los mismos datos que ya tuviste que introducir anteriormente, te entendemos, pero sabelo que después de la puteada te toca colgar y volver al párrafo 1.

Si no la puteás porque entendés que debe ser una piba de 18 años recién salida de la secundaria, que seguramente tiene ese laburo del orto para poder pagarse los apuntes de medicina, que seguramente quiere ser quien descubra la vacuna contra la cirrosis y que a vos esa vacuna te vendría joya, pasale los datos y rumbeá para el párrafo 9.

9) ¿Por qué motivo es su reclamo?

Porque no me funciona la mierda que me vendieron, marcá uno y pasá al párrafo 10.

Porque quiero darle de baja al servicio, marcá dos y pasá al párrafo 11.

Ya me olvidé por qué, pero quiero aprovechar para putearlos por el servicio de atención al cliente garchoso que tienen, marcá tres y pasá al párrafo 11.

10) Ah, sí, mire, acá en el sistema no me parece que tenga ningún problema. No, no le puedo enviar técnico porque usted instaló un servicio que no depende de nosotros. Pruebe desinstalarlo, y fíjese si el problema sigue. Si el problema sigue, vuelva a llamar. Que tenga buen día. (tu tu tu tu tu)

11) Aguarde en línea, por favor, que lo comunico. (tu tu tu tu)