30/9/11

Another brick in the wall

OK, voy a hablar de algo que seguramente no le importa a nadie. Pero hostia, no me puedo quedar callada. Así que siendo fiel a mi vocación, mi personalidad y el espíritu de este blog (un poco dejado de lado luego de haber encontrado trabajo y ser, por tanto, consumida por los fuegos eternos del capitalismo), paso a desarrollar el tópico.

Lo que pasó el otro día en Pergamino no puede ser. Y no me refiero a los abuelos que se fifaban bebés (WTF?? Qué mierda pasa en Pergamino?). Me refiero a algo menos repugnante, pero no por eso menos grave.

UNA MAMÁ LE ROMPIÓ LA CARA AL DIRECTOR DE UNA ESCUELA. CON UN CAÑO DE GAS.

Así, cortito y al pie.

(quémierdatepasaporlacabezalaconchadetumadrecómoseteocurreadelantedetuhijonopodés)

Ufff, bajo un cambio. De hecho, bajemos todos un cambio. No digo que el tipo sea fenomenal, que se haya casado virgen y que pase su tiempo libre dándole de comer a niñitos huérfanos. No, todos tenemos nuestras miserias y él no debe ser la excepción. Incluso no sé si no da qué pensar su modelo de gestión, pero ese es otro tema.
Tampoco me voy a poner a decir que las escuelas son el Nirvana en la tierra, que los muros escolares las alejan de una realidad de mierda, o que dentro de ellas todo es un lecho de rosas. No, claro que no.

PERO AL MAESTRO NO SE LE PEGA.

Punto.

A ver, esto es una regla de juego. Sí, es una ley, lo indica la moral, la ética, las buenas costumbres. Todo lo que quieras. Pero es fundamentalmente una regla de juego. Es uno de los principios sin los cuales el sistema educativo no puede funcionar (y eso que ya no funciona!). Si no podemos respetar algo tan básico como la integridad física de los educadores, ¿por qué nos molestamos en llevar a los pibes al colegio? ¿De qué sirve?

Acá hay algo muy turbio que está pasando hace mucho tiempo, y que, por supuesto, no empieza ni termina en la escuela. Este caso es uno más de la violencia desmedida e innecesaria que se ha vuelto el pan nuestro de cada día. Aun así, creo que es importante que todos nos llamemos a la reflexión, que bajemos un toque, que frenemos la boludez y hablemos en serio. Lo que tenemos en juego son las próximas generaciones, que si están para el orto es por culpa de quienes se han encargado de enseñarles la ley de la selva, de vapulearle sus derechos y de ningunear su cultura generacional. Pero ese también es otro tema.

Tenemos que tratar de entender que la educación de un pibe es una responsabilidad compartida entre la familia y el Estado y que, por lo tanto, es necesario hacer un contrato entre ambos. Sí, vos estarás pensando que el contrato no existe, y que si existe, pues ninguna de las dos partes están dispuestas a respetarlo. Bueno, puede ser. El problemita es que quienes tienen el deber de mediar entre un Estado que hace política educativa desde una oficina con aire acondicionado y las familias en una situación de vulnerabilidad social cada vez más grave, sabés quiénes son?

LOS MAESTROS.

Yo propongo, entonces, que dejemos de romper las pelotas porque sí y tratemos de construir un poco este proyecto que es comunitario, que en mayor o menor medida nos afecta y beneficia a todos. No dejemos de criticar, pero hagámoslo desde el respeto, no dejemos de participar, pero confiemos en quienes se prepararon para educar. Y sobre todo, dejemos de usar a los pibes como rehenes de nuestra propia incompetencia e imbecilidad. Yo me resisto a creer que el hijo de esta pelotuda sea uno más que no vale la pena. Pero más de uno debe pensarlo, especialmente luego de verlo amenazar a su director con un cuchillo. Yo no, y somos muchos los que dejamos nuestra energía en seguir apostando por estos pibes. ¿Y sabés qué reconocimiento social tenemos? Jajajajaja, reconocimiento social. Cláh.

Nada más. Dejo abierto el debate que me encantaría que surgiera. Si vos estás leyendo y tenés una opinión, compartila, por más que jamás hayas leído este blog. Copate.

Y a la señora esta de Pergamino, con todo respeto, VÁYASE BIEN A LA RE PUTÍSIMA MADRE QUE LA RE MIL RE PARIÓ, sí? Gracias.

27/9/11

Y es tan difícil...

Hoy me contó una compañera del profesorado que escuchó un debate en Reyes de la noche que la dejó pensando.
Qué buen programa solía ser Reyes de la Noche, qué cagada que es ahora, eh.

De qué hablaban? Cómo saber si una mina es fácil. Fijate que como en toda charla sexual, el blanco del tiro es la mujer. Ojo que el debate podría haber estado interesante, pero por lo que cuenta mi cumpa, pues no.

Los oyentes de ambos sexos (me refiero a hombres y mujeres, no hermafroditas o lo que sea que sean los XXY) cayeron en todos los lugares comunes que encontraron, lo que prueba mi teoría de que Reyes de la Noche se volvió un programa pedorrísimo.

Unos dijeron que las que usan mini y escote, son fáciles. Otros le atribuyeron la misma cualidad de la tabla del uno a quienes se hacen las tetas. Hubo quien gritó que a las tres de la tarde no se puede usar pollerita de jean a las tres de la tarde y no formar parte de la familia felina, y quien equiparó a las que usan calza sin pollera a las autodenominadas vedettes de Tinelli.

Qué sé yo, yo soy fácil y no hago ninguna de las antedichas.

Pero lo interesante fue que a raíz de nuestros comentarios, un compañero preguntó, entonces, cómo se distingue a un hombre fácil. ¿Es aquel que se alargó el pene? ¿El que puede tener la billetera vacía y andar mangueando puchos a todo el mundo, pero no sale a la calle sin forro? ¿Los que usan boxers con una abertura en la bragueta parta sacar rápidamente el pene?

Al margen: ¿todos los lienzos traen una abertura en la bragueta?

Mi compañera, sueltísima de cuerpo, sin que le tiemble la voz, el pulso o la vergüenza, se animó a aseverar que TODOS LOS HOMBRES SON FÁCILES.

Táquelaparió.

Ella porque pesa 25 kilos recién salida de una pileta y con tránsito lento.

24/9/11

Claro que estar sola, hoy, se me hace un poco cuesta arriba.

23/9/11

Himno de mi corazón

Despertarte un día de sol, poner esta canción a todo volumen, cantarla a voz en cuello y que no te queden más ganas de renegar, es lindo.

De vez en cuando, lógico.

21/9/11

Volverte sexópata

puede ser un efecto secundario de la primavera, junto con la rinitis alérgica y la anorexia de urgencia.

A no desesperar, pronto llegará nuevamente el invierno y podremos estar gordos, peludos y célibes otra vez.

Crónicas subterráneas II

Claro que el que inventó el "paseo comercial" debajo de la 9 de Julio, es un hijo de mil putas que merece que lo encierren allí con una población entera de fumadores.

Pelotudo.


16/9/11

Crónicas subterráneas

Ya sabés lo que vas a leer, no? Muy explícito el título del post. Derrocho creatividad.

Lo que pasa, amigos míos, es que viajar en subte es toda una experiencia. Es mi principal medio de transporte, y eso que la estación más cercana me queda a 8 cuadras. Pero me mentalizo y digo que mejor, que de paso camino, que es más rápido...todo para no admitir que con el subte me ahorro quince centavos respecto del bondi que me pasa a una cuadra.

Pero el subte es un invento a medio hacer, un feto nonato, un má sí después vemos, un coitus interruptus. Eso, o la obra malvada de un sociópata con várices y mal aliento. Posta eh.

Primero que nada, en los bondis hace bocha que no te dejan subir a vender lapiceras, pedir moneditas o rasgar criollas (las guitarras, se entiende). En el subte sí, y creo intuir una mafia oculta que genera concursos de originalidad entre los trabajadores ambulantes. Algunos se zarpan en copados en la combinación de Bolívar, Catedral y Perú, como la chica que toca el violín o el discípulo de León Gieco que le pone onda a covers de los '70.
Otros son ladrones, malvivientes, hijos de un vagón de la línea A repleto de putas. Hay un pibe que toca la guitarra sentado en el piso y canta A LOS GRITOS emulando a David Bisbal (tiene hasta rulitos, increíble).
En la estación Independencia hay un dúo de malos tipos que con pistas de karaoke nos atormentan la paciencia ladrando temas de mierda pero que están muy de moda: soy feliz, pedirle más a la vida, colgate de mis manos y demás idioteces.
Hay dos negros que se suben en Bolívar lookeados en una onda brasilera-jamaiquina (ni ellos saben) y hacen música ídem. El que toca el tamborcito, vaya y pase, el otro revolea una pandereta a destiempo, mientras pasa por los asientos pidiendo plata y agitando su panza de hombre de mediana edad. Y grita. Fuerte. Cada tanto lanza un alarido tipo "aaaaajjjjjjjhhhhhyyyyy" que es como un ladrido reprimido, un gruñido, una gárgara de agua con bicarbonato de sodio, que se supone que tiene que entrar en algún compás de la canción. No, no entra. Dejá de hacerlo. Ahí está, lo hizo de nuevo.
Pero el mejor es el vendedor de golosinas. Además de ser un pervertido miraculos, es un gran marketinero. Vieron que los vendedores ambulantes siempre adoptan una voz impostada, un cantito, una acentuación distinta? Había una ciega en la línea B que que estiraba algunas letras, no pronunciaba otras, las demás las decía muy rápido. En resumidas cuentas, no se le entendía un carajo. Como era rubia durante mucho tiempo pensé que quizá era rusa, ponele, pero ahora no estoy tan segura.
Volvamos. El vendedor de golosinas tiene el copyright de trabar la garganta y hablar como si estuviera carraspeando, o como si quisiera imitar a Mariano Closs y le saliera como el culo. Con esa voz amasada con años de tabaco negro y aguardiente de pésima calidad, nos deleita con sus productos al grito de "lleva marca, lleva calidad". Pero lo mejor fueron los gloriosos meses cuando vendía los sapitos, esos de chocolate rellenos de cerealcremademanídulcedelechevíscerasderatón. Su cantito era algo parecido a esto:

-Buenas tardes señores pasajeros (carraspeo) En esta oportunidad vengo a ofrecerles el clásico sapito. En los quioscos los abonan cada uno a $45875, hoy se llevan quince por $1. Lleva marca lleva calidad. Sapito, el de la propaganda que dice (y ahora cantando) SAPITO OH, SAPITO OH OH OH.

Me comprendés?


Sigo otro día, porque tengo que ir a cursar y saben qué? Hasta Córdoba y Ayacucho me lleva el subte. Larguísimas cuadras de viaje subterráneo, rodeada de toda una flora y fauna bastante peculiar.
Necesito que alguien me regale 2 horas así puedo ponerme al día con varias cosas, entre ellas, actualizar el blog con un millón de ideas que me acosan en el subte o el bondi.