Crónicas subterráneas

Ya sabés lo que vas a leer, no? Muy explícito el título del post. Derrocho creatividad.

Lo que pasa, amigos míos, es que viajar en subte es toda una experiencia. Es mi principal medio de transporte, y eso que la estación más cercana me queda a 8 cuadras. Pero me mentalizo y digo que mejor, que de paso camino, que es más rápido...todo para no admitir que con el subte me ahorro quince centavos respecto del bondi que me pasa a una cuadra.

Pero el subte es un invento a medio hacer, un feto nonato, un má sí después vemos, un coitus interruptus. Eso, o la obra malvada de un sociópata con várices y mal aliento. Posta eh.

Primero que nada, en los bondis hace bocha que no te dejan subir a vender lapiceras, pedir moneditas o rasgar criollas (las guitarras, se entiende). En el subte sí, y creo intuir una mafia oculta que genera concursos de originalidad entre los trabajadores ambulantes. Algunos se zarpan en copados en la combinación de Bolívar, Catedral y Perú, como la chica que toca el violín o el discípulo de León Gieco que le pone onda a covers de los '70.

Otros son ladrones, malvivientes, hijos de un vagón de la línea A repleto de putas. Hay un pibe que toca la guitarra sentado en el piso y canta A LOS GRITOS emulando a David Bisbal (tiene hasta rulitos, increíble).

En la estación Independencia hay un dúo de malos tipos que con pistas de karaoke nos atormentan la paciencia ladrando temas de mierda pero que están muy de moda: soy feliz, pedirle más a la vida, colgate de mis manos y demás idioteces.

Hay dos negros que se suben en Bolívar lookeados en una onda brasilera-jamaiquina (ni ellos saben) y hacen música ídem. El que toca el tamborcito, vaya y pase, el otro revolea una pandereta a destiempo, mientras pasa por los asientos pidiendo plata y agitando su panza de hombre de mediana edad. Y grita. Fuerte. Cada tanto lanza un alarido tipo "aaaaajjjjjjjhhhhhyyyyy" que es como un ladrido reprimido, un gruñido, una gárgara de agua con bicarbonato de sodio, que se supone que tiene que entrar en algún compás de la canción. No, no entra. Dejá de hacerlo. Ahí está, lo hizo de nuevo.

Pero el mejor es el vendedor de golosinas. Además de ser un pervertido miraculos, es un gran marketinero. Vieron que los vendedores ambulantes siempre adoptan una voz impostada, un cantito, una acentuación distinta? Había una ciega en la línea B que que estiraba algunas letras, no pronunciaba otras, las demás las decía muy rápido. En resumidas cuentas, no se le entendía un carajo. Como era rubia durante mucho tiempo pensé que quizá era rusa, ponele, pero ahora no estoy tan segura.

Volvamos. El vendedor de golosinas tiene el copyright de trabar la garganta y hablar como si estuviera carraspeando, o como si quisiera imitar a Mariano Closs y le saliera como el culo. Con esa voz amasada con años de tabaco negro y aguardiente de pésima calidad, nos deleita con sus productos al grito de "lleva marca, lleva calidad". Pero lo mejor fueron los gloriosos meses cuando vendía los sapitos, esos de chocolate rellenos de cerealcremademanídulcedelechevíscerasderatón. Su cantito era algo parecido a esto:

-Buenas tardes señores pasajeros (carraspeo) En esta oportunidad vengo a ofrecerles el clásico sapito. En los quioscos los abonan cada uno a $45875, hoy se llevan quince por $1. Lleva marca lleva calidad. Sapito, el de la propaganda que dice (y ahora cantando) SAPITO OH, SAPITO OH OH OH.

Me comprendés?

Sigo otro día, porque tengo que ir a cursar y saben qué? Hasta Córdoba y Ayacucho me lleva el subte. Larguísimas cuadras de viaje subterráneo, rodeada de toda una flora y fauna bastante peculiar.