Me da muchísima ternura

*La nena que pide en el subte y elogia mis anillos de lata desteñida.

*La señora del kiosco que dice que no le gusta "jalouin" porque son cosas que dan miedo.

*Los militantes de La Cámpora que tienen el local en frente de mi casa y cada vez que paso me ofrecen un mate, a mí, la gorila de Pque. Chacabuco.

*Mi alumnito que cada vez que hago un dibujo todo torcido, sin sentido de la proporción y que me lleva 15 minutos, me compara con Picasso (vale aclarar que le dediqué una clase al pintor, no es que el nene esté súper informado).

*La Nación cuando se pone en progre y tilda a los genocidas de re putos (bueno, no, pero más o menos).

* Mi amiga que quiere poner un panel solar en la casa para no tener más electricidad contaminante.

*El almacenero que cada vez que paso me desea un día genial (sic).

*Mi mamá cuando cree que soy la mejor maestra del mundo después de ella, claro.

*La palabra "cobayo".

*Que mi amigo me haga gancho (ufff qué noventoso es hacer gancho!) con todos sus amigos.

Pero lo que más ternura me da, decididamente, es que mi tío me defienda cuando llega a casa a las 15 hs. y me tiene que despertar a los timbrazos.

El mundo se vuelve tierno en primavera, posta.

Sepan disculpar

Me estoy mudando.

Y si andan con ganas de deprimirse y entrar en crisis histérica, les recomiendo intentar poner su vida en cajas.

O encajar su vida, digamos.

Crucen todo

Hoy voy al frente.

Y que sea lo que Quetzeacoatl quiera.

(díganme "buena suerte y más que suerte", lo ando necesitando)

Coma mierda

Millones de moscas no pueden estar equivocadas.

Preocupadísima estoy por el contagio desmedido de cualquier moda que ande dando vueltas por ahí. No nos bastó con sufrir ante la horrenda combinación chocolate-celeste, no nos bastó con ver todos los celulares adornados artesanalmente con planchitas autoadhesivas de strass.

No nos bastó con enterarnos,d e un día para el otro, que gran parte d ela población tiene un BlackBerry. Y que ahora están llorando como un vil empleado de la ANSES porque se les cayó el sistema, muajajajajaja.

No nos bastó.

Ahora la moda es poner cualquier pelotudez en feisbuc y pedirle a la gente que se tome un minuto para reproducirla en su muro. Cabe aclarar que cualquiera de estas forradas tienen más de quince renglones de longitud que, seguramente, nadie lee.

Y así llegamos a ver a nuestros amigos, aquellos que se conocen entre sí y aquellos que no, aquellos que viven en las Islas Canarias y aquellos que se dedican al contrabando de Barbies legítimas, a mamá, papá y la tía, a un compañero que nos gustaba en la primaria y ahora es un perejil, a la novia de tu amigo que te tiene de contacto bajo la premisa de "los amigos cerca, los enemigos más cerca aún", decía, a TODOS tus contactos, izando una misma bandera, que puede ser:

CÓMO SALVARLE LA VIDA A QUIEN SUFRE UN ACV.

QUÉ NO REGALARLE A LAS MAMÁS EN SU DÍA.

QUÉ LES SUCEDE A LOS FETOS NONATOS CUANDO LA MUJER DECIDE ABORTAR (con fotos y todo, hijosdemil)

CUÁNTOS CHICOS MUEREN DE CÁNCER POR AÑO.

CÓMO AGRADECERLE A DIOS POR LOS HIJOS/PADRES/AMIGOS QUE TENEMOS.

CÓMO MANTENER VIVO EL RECUERDO DE ESA PERSONA QUE NO ESTÁ Y NOS MIRA DESDE EL CIELO.

Vieron? La mayoría son una patada en el entrecejo y sirven únicamente para bajonearnos un día que pudo haber sido hermoso, o no, pero igual no hay derecho. Así que impongo yo una moda:

Por favor, cada vez que copiás y pegás algo en tu muro que no te importa lo más mínimo y así creés que hacés un bien público, quince margaritas se deshojan sin nadie que pregunte "me quiere, no me quiere". Por cada segundo invertido en aleccionar a tus contactos acerca de su relación con Dios, sin pensar en que quizá varios de ellos crean que nunca existió o que efectivamente ha muerto, un arcángel subasta sus alas en la feria americana y se pasa al otro bando. Por cada mensaje en el que se habla mucho y se dice poco, doscientas cincuenta y tres personas firman un petitorio para que feisbuc tenga también la restricción de los 140 caracteres. Y sobre todo, por cada cadena, perdés alrededor de siete contactos que se dan cuenta de que sos un pelotudo bárbaro y te eliminan para siempre de sus vidas. Pasá este mensaje, te lleva sólo un minuto y podés salvar a muchos de tener en feisbuc sólo a sus papás y a la señorita de primer grado.

Rebeldes con o sin causa, igual da.

Sí, claro que ser rebelde es una obligación en determinados lugares y en ciertos momentos de la vida de uno. Cualquiera espera que un adolescente del Nacional Buenos Aires sea rebelde, y no así una dulce abuelita de Parque Patricios. Hay quienes dicen que si el mandato es ser rebelde, y se lo cumple, pues entonces no se es rebelde (oxímoron y esas cosas). O sea, el mambo sería no ser rebelde a edades en las que se supone que uno es rebelde...y así alcanzar el máximo de rebeldía. Pffff. Sí, filosóficamente hablando puede ser cierto, pero a mí no me joden que un pibe de 17 años que no fuma, no hace pintadas, no tiene una bandita de rock garage bien bardera, no se caga a piñas a la salida de los boliches y cree que LSD es un plasma re copado, es un rebelde. No, a mí no me joden.

Podemos discutir si rebelde se hace o se nace, si es por tradición familiar o no, si natura lo da o salamanca lo regala. Sí, podríamos discutir, pero mejor no.

Yendo al grano (por qué alguien habría de querer ir a un grano? qué expresión del orto): cómo se es rebelde?

Desde la Universidad de Oregon nos revolean una definición poco interesante: rebelde es quien rompe normas adrede, sólo por ser re heavy re jodido.

Yo opino que no.

Yo creo que los que nos autoproclamamos rebeldes somos en realidad personas desastrosas que nunca pudieron alcanzar ciertos objetivos, y entonces las desdeñan. Por ejemplo:

-Nunca pude mantener mi habitación ordenada. ESTE ES MI ORDEN, SI NO TE GUSTA, ANDATE.

-Nunca me gustó el fútbol. ES UN DEPORTE PARA ALIENADOS, BRUTOS Y NACIONALISTAS.

-Nunca fui puntual. SON ESCLAVOS DEL RELOJ.

-Me olvido de pedir turno con el médico. VOS PORQUE SOS HIPOCONDRÍACO.

-Nunca pude seguir una moda. SE VISTEN TODAS IGUALES.

-Me cuesta horrores usar cualquier artefacto tecnológico. LA CHATARRA ELECTRÓNICA CONTAMINA, STEVE JOBS!

-Soy pobre. SOY COMUNISTA.

Es así. Quizá la rebelión sea una gran justificación para nosotros.

Ataque de nervios interactivo

Ubicás "elige tu propia aventura"? Copate entonces....

1) Bienvenido, usted se ha comunicado con el Servicio de Desatención y Falta de Respeto al cliente de nuestra empresa. ¿Sabía que antes de atenderlo, usted puede disfrutar de la canción más pedorra de Koti Soretín mientras nosotros le contamos de todas nuestras promociones? Si quiere saber más sobre nuestras promociones, marque uno.

Si marcaste UNO, pasá al párrafo 2.

Si no marcaste nada, pasá al párrafo 3.

Si cortaste, pasá al párrafo 4.

Si apretaste cualquier número porque tenés barba, militás en el Socialismo Libertario y querés ir en contra del sistema, revoleá el teléfono por el aire porque es un invento burgués. Dejá de leer en este momento porque también lo es la computadora y ni te cuento la Interné.

2) ¿Te enteraste que nunca más vas a pasar por trámites engorrosos con nuestra empresa si te hacés socio del club vip? Tenés que pagar un adicional de $599, 73 por mes, los primeros tres meses bonficados, los últimos tres los cobramos doble. Para hacerte socio marcá dos, para volver al menú anterior, marcá uno.

Si realmente te tragás el buzón de que pagando una exorbitancia por mes, vas a zafar de hablar con nuestros representantes, que la inocencia te valga. Pasá al párrafo 5.

Si marcás uno, ¡bien por vos! Volvé al párrafo 1, fumate a Koti, pero asegurate de no volver a elegir esta opción.

3) Introduzca su número de teléfono seguido por la tecla numeral. Luego introduzca su número de DNI, su nombre de pila, el año que egresó del secundario y su lugar ideal para ir de vacaciones.

Si lo hacés, pasá al párrafo 6.

Si no lo hacés, pasá al párrafo 4.

Si ponés todo mal y en la pantallita del inalámbrico hay más números que en un cuadernito de Hawking, cortá y volvé al párrafo 1, porque no te podés equivocar, viste? Si es sencillísimo!

4) Cortaste y eso va en contra de la ética telefónica. Tendrías que haberte quedado "en cola" y esperar pacientemente seis días para ser atendido. Por maleducado, perdés un turno, te toca hacer una prenda y te llueve granizo en los alelíes recién plantados. Volvé al párrafo uno y pensá seriamente antes de volver a equivocarte.

5) ¡Ya es socio de nuestro club vip! Para activar su cuenta, introduzca su número de teléfono seguido de la tecla numeral. A continuación introduzca su número de afiliado a la obra social, el nombre de su señorita de primer grado, la cantidad de presidentes argentinos durante el año 2001 y el color de la fachada de su casa.

Si lo hacés a pesar de haber aceptado pagar $599, 73 por mes para justamente no tener que hacer esto, sos un re papafrita. Seguramente vos te comías los caramelitos que te daba el chino cuando se quedaba sin monedas, o no?. Pasá al párrafo 6, gilastrún.

Si no lo hacés porque sos cliente vip, que la inocencia te valga por dos. Lamentablemente vas a tener que volver al párrafo 1. Lo siento, pero además de boludo, sos reincidente.

Si no lo hacés porque te dio por las bolas que te estafen y creés que no dándole ningún dato vas a zafar de pagar los $599, 73 peor gastados de tu vida, sos un paparulo. A ver si te enterás de que la globalización es algo así como una Matix mezclado con Gran Hermano y Truman Show, y ya saben todos tus datos, incluyendo el colegio del cual te echaron por poner una bomba de estruendo en el baño y la prótesis dental que te colocaron el año pasado. Te lo van a debitar igual de la cuenta, zapallo! Volvé al párrafo 1 y avivate.

6) Aguarde un instante en línea y será atendido por uno de nuestros representantes. Mientras fúmese la canción más pedorra de Shakira.

Si aguardás, te conviene poner el manos libres y mientras tanto seguir con tu vida. Te recomiendo aprovechar para limpiar los vidrios de tu casa, hacer siete series de 15 abdominales, leerte un par de párrafos de Cien Años de Soledad, y con el tiempo restante, bajarte una porno de la Internét, mirarla entera, hacer lo que tengas que hacer, borrarla del disco por si alguien la ve y te acusa de pajero y fumarte un pucho. Eso o alguna otra secuencia que te parezca interesante. Pasá al párrafo 7.

Si no aguardás porque tenés ADD, sufrís de incontinencia urinal o simplemente estás harto, te recomiendo que te apersones en la oficina central de la empresa empuñando una antorcha en la mano izquierda y un rastrillo gigante en la derecha, y procedas a hacer concha el lugar. Ojo, no te metas con los empleados que son laburantes como vos y yo.

7) Aguarde unos instantes, todos nuestros representantes están ocupados.

Seguramente te quedó algo colgado mientras esperabas antes. Ojalá la voz de la contestadora no te haya cortado el polvo. Seguí nomás hasta que te vuelvan a atender. Pero cambiá de actividad en el medio e hidratate seguido, porque podés morir o quedarte ciego. Ojo. Pasá al párrafo 8.

Y si, finalmente cortaste. Respirá profundo y no se te ocurra solucionar el problema metiendo mano o cagando a patadas lo que funciona mal. Bajate una porno, hace justicia por mano propia o ajena, fumate un pucho y así, relajado, andá a la Defensoría del Consumidor y meteles la denuncia de sus vidas. No vayas envalentonado a la defensoría, mirá que es probable que la denuncia quede en la mismísima nada, y no conviene nunca prender fuego un lugar lleno de abogados.

8) Buenos días, mi nombre es Francisca. Me dice su número de teléfono, talle de corpiño, personaje favorito de los Simpsons y cantidad de ollas Essen que posee, por favor?

Si puteás a Francisca por tener un nombre pelotudo, ser empleada de la empresa más garompa del mundo y encima pedirte los mismos datos que ya tuviste que introducir anteriormente, te entendemos, pero sabelo que después de la puteada te toca colgar y volver al párrafo 1.

Si no la puteás porque entendés que debe ser una piba de 18 años recién salida de la secundaria, que seguramente tiene ese laburo del orto para poder pagarse los apuntes de medicina, que seguramente quiere ser quien descubra la vacuna contra la cirrosis y que a vos esa vacuna te vendría joya, pasale los datos y rumbeá para el párrafo 9.

9) ¿Por qué motivo es su reclamo?

Porque no me funciona la mierda que me vendieron, marcá uno y pasá al párrafo 10.

Porque quiero darle de baja al servicio, marcá dos y pasá al párrafo 11.

Ya me olvidé por qué, pero quiero aprovechar para putearlos por el servicio de atención al cliente garchoso que tienen, marcá tres y pasá al párrafo 11.

10) Ah, sí, mire, acá en el sistema no me parece que tenga ningún problema. No, no le puedo enviar técnico porque usted instaló un servicio que no depende de nosotros. Pruebe desinstalarlo, y fíjese si el problema sigue. Si el problema sigue, vuelva a llamar. Que tenga buen día. (tu tu tu tu tu)

11) Aguarde en línea, por favor, que lo comunico. (tu tu tu tu)

Another brick in the wall

OK, voy a hablar de algo que seguramente no le importa a nadie. Pero hostia, no me puedo quedar callada. Así que siendo fiel a mi vocación, mi personalidad y el espíritu de este blog (un poco dejado de lado luego de haber encontrado trabajo y ser, por tanto, consumida por los fuegos eternos del capitalismo), paso a desarrollar el tópico.

Lo que pasó el otro día en Pergamino no puede ser. Y no me refiero a los abuelos que se fifaban bebés (WTF?? Qué mierda pasa en Pergamino?). Me refiero a algo menos repugnante, pero no por eso menos grave.

UNA MAMÁ LE ROMPIÓ LA CARA AL DIRECTOR DE UNA ESCUELA. CON UN CAÑO DE GAS.

Así, cortito y al pie.

(quémierdatepasaporlacabezalaconchadetumadrecómoseteocurreadelantedetuhijonopodés)

Ufff, bajo un cambio. De hecho, bajemos todos un cambio. No digo que el tipo sea fenomenal, que se haya casado virgen y que pase su tiempo libre dándole de comer a niñitos huérfanos. No, todos tenemos nuestras miserias y él no debe ser la excepción. Incluso no sé si no da qué pensar su modelo de gestión, pero ese es otro tema.

Tampoco me voy a poner a decir que las escuelas son el Nirvana en la tierra, que los muros escolares las alejan de una realidad de mierda, o que dentro de ellas todo es un lecho de rosas. No, claro que no.

PERO AL MAESTRO NO SE LE PEGA.

Punto.

A ver, esto es una regla de juego. Sí, es una ley, lo indica la moral, la ética, las buenas costumbres. Todo lo que quieras. Pero es fundamentalmente una regla de juego. Es uno de los principios sin los cuales el sistema educativo no puede funcionar (y eso que ya no funciona!). Si no podemos respetar algo tan básico como la integridad física de los educadores, ¿por qué nos molestamos en llevar a los pibes al colegio? ¿De qué sirve?

Acá hay algo muy turbio que está pasando hace mucho tiempo, y que, por supuesto, no empieza ni termina en la escuela. Este caso es uno más de la violencia desmedida e innecesaria que se ha vuelto el pan nuestro de cada día. Aun así, creo que es importante que todos nos llamemos a la reflexión, que bajemos un toque, que frenemos la boludez y hablemos en serio. Lo que tenemos en juego son las próximas generaciones, que si están para el orto es por culpa de quienes se han encargado de enseñarles la ley de la selva, de vapulearle sus derechos y de ningunear su cultura generacional. Pero ese también es otro tema.

Tenemos que tratar de entender que la educación de un pibe es una responsabilidad compartida entre la familia y el Estado y que, por lo tanto, es necesario hacer un contrato entre ambos. Sí, vos estarás pensando que el contrato no existe, y que si existe, pues ninguna de las dos partes están dispuestas a respetarlo. Bueno, puede ser. El problemita es que quienes tienen el deber de mediar entre un Estado que hace política educativa desde una oficina con aire acondicionado y las familias en una situación de vulnerabilidad social cada vez más grave, sabés quiénes son?

LOS MAESTROS.

Yo propongo, entonces, que dejemos de romper las pelotas porque sí y tratemos de construir un poco este proyecto que es comunitario, que en mayor o menor medida nos afecta y beneficia a todos. No dejemos de criticar, pero hagámoslo desde el respeto, no dejemos de participar, pero confiemos en quienes se prepararon para educar. Y sobre todo, dejemos de usar a los pibes como rehenes de nuestra propia incompetencia e imbecilidad. Yo me resisto a creer que el hijo de esta pelotuda sea uno más que no vale la pena. Pero más de uno debe pensarlo, especialmente luego de verlo amenazar a su director con un cuchillo. Yo no, y somos muchos los que dejamos nuestra energía en seguir apostando por estos pibes. ¿Y sabés qué reconocimiento social tenemos? Jajajajaja, reconocimiento social. Cláh.

Nada más. Dejo abierto el debate que me encantaría que surgiera. Si vos estás leyendo y tenés una opinión, compartila, por más que jamás hayas leído este blog. Copate.

Y a la señora esta de Pergamino, con todo respeto, VÁYASE BIEN A LA RE PUTÍSIMA MADRE QUE LA RE MIL RE PARIÓ, sí? Gracias.