Incogible

No, nada que ver con la canción de Zambayonny. De hecho, voy a confesar que nunca me gustó el tipo ese. Séh, es divertido. Bah, no.

Volvamos.

Quien suscribe está casi segura de que se ha vuelto incogible. Es como que me pasó. Sucedió. De un momento a otro, dejaron de querer darme. No sé si trabajar con nenes los espanta y piensan que estoy apurada por tener uno propio, que voy a intencionalmente pinchar el forro para tener un pibe a los 22 años en la casa de mamá. No se. Quizá es otra cosa. Engordé, pero un toque che, tampoco taaanto. Quizá fumar me está dejando mucho olor en la ropa y los espanto. O mirá si estoy comiendo con mucho ajo y los espanto...porque justo con los que me cruzo, no sé, son vampiros. Te puede pasar.

Y ojo que le pongo onda.

Ya tiré las topper rotas que guardaba "para algún recital", me hice un flequillo que me hace cara de putita, toda mi ropa interior es nueva y bellísima. Me depilo siempre, me baño sí o sí una vez por día, salgo con perfumito. No digo vistessss ni ah re, no me gustan los Ramones, no voté a Macri.

Peeeeero...estoy incogible.

Ayer fui a un recital con mi amiga y un amigo de ella (nota: sí, ya me lo intenté levantar. No, no funcionó). El pibe es un amor, pero de esos amor en serio, eh. Yo estaba en mi salsa: local (porque esa es la palabra: LOCAL) de mala muerte llena de troskos, rastas, porro, fernet baratísimo, muy buena onda.

Es claro, entré y me enamoré de la mitad. Pibes con boina y guitarra hablando de la persecución a los qom. Ya está, sí, dónde hay que firmar? Lástima que por alguna razón no estaba provocando la misma reacción en ellos. Y bueno, pasan las horas, pasa el alcohol, pasan los estupefacientes, y es como que te vas poniendo, digamos, menos exigente. Básicamente, le daba a casi todos los que pasaban cerca mío. El amigo de mi amiga los miraba de arriba abajo, los evaluaba. Y sabés qué decía el hijo de puta? "Nah, vos das para más".

VOS DAS PARA MÁS.

VOS....DAS....PARA MÁS.

VOS.

Bien.

Hijo de puta.

SI YO DOY PARA MÁS, QUÉ ESTÁ PASANDO ENTONCES? QUÉ? TENGO UN CARTEL EN LA FRENTE QUE DICE "NO TOCAR"? "EL QUE ROMPE, PAGA"? "PROHIBIDO ESTACIONAR"? SI NO QUÉ? EH? ME PODÉS EXPLICAR QUÉ CARAJOS PASA??

Pánico

NO!

ALGUIEN SABÍA QUE VUELVEN LOS PITUFOS?????

EN 3D???

SOLAMENTE A MÍ ME DABAN MUCHO, PERO MUCHO MIEDO?

Nidachi*

Miguel del Sel, deseo con todas mis fuerzas que te pise un sapo gigante.

Ah...eso te pareció absurdo y sin sentido? Ahora quizá entiendas cómo nos cayó tu candidatura, lpm!




*cabe aclarar que dicho exabrupto ocurrió durante los comicios santafesinos, mientras mi progenitora y yo los seguíamos por TV. Me pareció merecedor de blog.

Sancti peperinum

Creo que la expresión "como dicen las escrituras" es la mejor frase del mundo. Como en:

"La humanidad se divide entre quienes usan paraguas y quienes no lo hacen jamás, como dicen las escrituras"

"La marihuana es copada y no genera taaanta adicción, como dicen las escrituras"

"Es humanamente imposible alcanzar un orgasmo mientras el vecino de arriba aspira el piso al ritmo de un malambo, como dicen las escrituras"

Y así.

Creo que si le pongo onda, puedo llegar a reemplazar mi bienamada "según estudios de la universidad de Oregon" por esta sencilla, sacra y apostólico-romana frase.

¡Apapáchenme!

Creo que va siendo hora de hablar en serio de esto.
No vuelvo a garchar sino me prometés una cuchareada posterior.

Así de sencillito.

Mirá, el asunto es este: es claro que no nos amamos. Que no sé si nos queremos. Qué sé yo, podemos decir que apenas nos conocemos. Es cierto que bajo dichas circunstancias, pedirte cucharita, un beso antes de dormirme, que te acuerdes mi nombre o que, aunque sea, me palmees la espalda como quien dice "bien guachita, eh...bien!", es pedir una barbaridad.

Pues bien, también lo es incursionar por lugares de mi cuerpo usualmente cerrados al público, pedirme que me alimente de partes de tu virilidad, suponer que me encanta que fuerces la entrada a ciertos sitios no tan recomendables para el boggie-boggie...

Así que, corazón mío, después de haber intercambiado tantas secresiones y de habernos dicho tantas guarradas sin retorno, pedirte un abracito chiquitiiiito NO ES NADA.

Eso o me pongo de orto y por dió que no me vuelven a tocar un pelo, eh?

Emo

Dudo.

A veces me dan ganitas de volver a escribir algo, pero es como que...no sé.

Dudo.

Pequeñas delicias de una profesión poco remunerada

Situación: yo intentando explicar la Edad Media a una muchachita de 16 años que se cree superior a mí porque en lugar de saber quién cazzo era Colón, ella sabe quién es Cristian U.

Yo: Bueno, entonces la peste negra es en 1348. O sea, el siglo...
Muchachita: .....
Yo: ¿Qué siglo sería, muchachita?
Muchachita: ......
Yo: A ver, esto es matemática básica, eh!
Muchachita: También me llevé matemática.


Yo: Ok, entonces, si estamos en el año 2011 y en el siglo veintiuno, ¿qué hay que hacerle a los dos primeros dígitos de 1348 para llegar al siglo?
Muchachita: ¿Sumarle 21?
Yo: ESTAMOS EN EL SIGLO CUARENTA Y UNO, ENTONCES??


Yo: Bueno, decime entonces qué son los nobles.
Muchachita: ¿Personas?

Quéjense de los docentes después. Es el trabajo más insalubre del Universo.