Aceptémoslo: la gran mayoría de nosotros hace, hizo y hará preguntas pelotudas. Es fija, nadie zafa de esa. Seguro lo hiciste. Y si creés que no, quizá es porque no te terminaste de dar cuenta el grado de pelotudez de tu pregunta.
Las preguntas pelotudas más comunes, o de grado 1 como arbitrariamente las clasifiqué, son casi inofensivas. Productos del impulso, son aquellas cuya respuesta es tan obvia y salta tanto a la vista, que si sos pillo y te das cuenta a tiempo de que hiciste una pregunta pelotuda, podés hacerte el gracioso y decir que en realidad fue retórica. Ojo! También puede ser obvio que la persona no sepa la respuesta, ante lo cual, preguntar es al re pedo.
* Te cortaste el pelo? No, se me cae parejito (es una gran respuesta pelotuda a semejante pregunta pelotuda).
* Te corriste la media? No, se me agujereó sin querer la piel, pelotuda.
* Uy, cómo te manchaste el pantalón así? Y, una de dos: o me senté en el pecho de un chabón mientras le hacían una cirugía a corazón abierto, o un poco me vino. Qué te parece a vos?
*No vino Juanchi a comer? Sí, pero está jugando a las escondidas. Es un pícaro!
* Pero qué, está pinchado? No, sabés que Prime sacó la línea Forros Chorreantes por Halloween. Es eso.
* Te está cagando?!?! Pero...por qué? (...)
Debo admitir fui culpable de una pregunta pelotuda de grado 1. Estando en campamento, un grupo de nenes se va a jugar a la pelota mientras yo me quedo tomando mate con una amiga. En eso cae un nene agarrándose la entrepierna con cara de meduelemucho.
YO: Qué pasó?
NENE: Me dieron un pelotazo en las bolas.
YO: (con cara de "ay!" compasiva) Uy...te dolió mucho?
NENE: (100% irónico) No...si las tengo de acero...
Lo tuve que abrazar por tres razones: por su carita de meduelemucho, por su genialidad a la hora de ubicarme...y para que no me viera cagarme violentamente de risa.
Después están las preguntas pelotudas de grado 2, esas cuya respuesta es irrelevante, no existe, o está implícita dentro de la misma pregunta. Esta pregunta se hace porque el aire es gratis, la saliva nos fluye y todavía no han gravado la boludez.
*Pero cómo se te escapó? Y, vino, pidió hablar conmigo, le hice llenar un formulario y finalmente le aprobé el permiso de escape. Así.
* "No sé cuándo me tiene que venir" "Pero a ver, cuándo te vino por última vez?" Emmm...bien. Sé contar y llevo 12 años calculando fechas. Creeme que si lo recordara, sabría cuándo me tiene que venir.
* "No pude pagar ninguna boleta porque estaba cerrado". "Ninguna? La de la luz tampoco?" La de la luz sí porque tiene coronita y claramente, nunca la incluyo dentro del hiperónimo "boletas".
* Seño, hay que escribir lo que está en el pizarrón? No mi vida, lo escribo para que se me acalambre el hombro nada más, pero no, por favor no se les ocurra transcribirlo en el cuadernito, eh?
Esta semana, por ejemplo, fui muy víctima de esta situación. En el kiosco solía haber Pago Fácil hasta que lo compró mi viejo, y todavía no nos reinstalaron el sistema. Harrrrrta de explicar esto mismo a cada uno que llegaba, hice un cartel explicativo. La gente llega, lo mira, lo lee, y aún te hacen estas preguntas:
ALGUIEN: (mirando el cartel) Tenés Carga Virtual?
YO: Y...no. (como bien dice el cartel).
ALGUIEN: Ahhh...y por qué?
YO: Cambió el dueño. (irrelevante).
ALGUIEN: Ahh...y van a tener Carga Virtual?
YO: Por esta semana no. Tienen que venir a instalarlo.
ALGUIEN: Ahhh...y cuándo van a tener?
Acá me detengo. Banquen. Ya te respondí dos pelotudeces. Primero, me preguntás lo mismo que dice el cartel, como si un cartel mintiera. Escuchame, no funciona así, eh? Si no le vamos a tener confianza a los carteles vamos a tener que poner un cana en cada señal de tránsito. "La velocidad máxima es 60?" "Sí, señor, como indica el cartel". Entendés que no funcionaría? Entonces, creéle al cartel. Además, mi vida, lo escribí yo. No te parece que si te quisiera mentir te mentiría tanto de manera escrita como oral?
Vos preguntame esa pelotudez y yo te pregunto qué carajos te importa si no tengo sistema porque cambió la firma, quebró Pago Fácil o finalmente triunfó el comunismo. En qué te cambia la vida. Y encima me preguntás cuándo voy a volver a tener. Te dije que no tenía por esta semana. Adiviná qué va a pasar la semana que viene? Voy a tener o no? Pensalo. Pensalo un ratito.
La preguntonta de grado 3 es, además de idiota, mentirosa. No pretende preguntar, sino afirmar algo con tonito de interrogación. Y ese algo fija que es una queja, generalmente dirigida hacia la persona equivocada y que claramente nada puede hacer para resolver el problema.
Ponele esta situación. El bondi tarda. Bocha. Cuando llega está hasta las tetas, o vienen tres juntos.
VOS: (increpando al chofer) Qué pasa, eh, que tardó tanto?
CHOFER: nos retrasamos, señora.
Stop. Analicemos la situación hasta acá. Primero, vos hiciste una pregunta pelotuda de grado 3. Vos quisiste quejarte porque tardaba, pero en alguna parte de tu cabecita sabés muy bien que lo mismo da si el chofer bajó en un kiosco a comprarse una tarjeta de celular, como si hubo un choque en cadena con 9 muertos en Flores. El asunto es que el bondi llegó tarde.
Segundo. Pensá en el bondinero. Lo más probable es que haya escuchado tu misma pregunta 2438 veces durante la última media hora. Querés que te cuente algo? Él tampoco lo sabe. Querés que te cuente algo peor? A él le importa tres carajos. Entonces te responde una obviedad ambigua sólo para darte el pie para que vos despotriques tranquilo.
También me pasó.
ALGUIEN: (luego de leer el cartel que dice que no hay Pago Fácil) Tenés Pago Fácil?
YO: Todavía no. (No señalo el cartel porque no me dan los ovarios para ser tan maleducada, pero debería).
ALGUIEN: Y cuándo van a tener?
YO: No lo sé. Esta semana seguro que no.
ALGUIEN: Ay...y si se me vencen las boletas? Ahora cómo hago?
YO: (Pienso: Ahh, haber sabido! Si se le vencen las boletas, señor, como es usted el único al que le pasa esto y claro, no es necesario tener la computadora y el sistema si las boletas están a punto de vencerse, démelas que en un minutito se las cobro, peregilazo!) Y...busque otro Pago Fácil o vaya a un banco...
